KızEvy:
Slm… Hoş geldiniz.

Talipp:
MSN adresinizi oğlumdan aldım.

KızEvy:
Evet . Kızım söyledi. Bekliyorduk zaten

Talipp:
Sizin evde başka PC var mı? Hanımları da görüşmeye davet etsek

KızEvy:
Tabii ki. Bizim hanım online zaten. Kız da internet cafe de.

Talipp:
Ok…

Kaynana34 konuşmaya katıldı
Oğlananası konuşmaya katıldı

Talipp:
Hanımlar da geldi. Ben bizim oğlanı da davet ediyorum.

ÇılgınDamat konuşmaya katıldı
BirEvinBirkızı konuşmaya katıldı

Oğlananası:
Slm…

KızEvy:
Hoş geldiniz hanım efendi

Kaynana34:
Slm…

Oğlananası:
Hoş bulduk efendim

ÇılgınDamat gönderiyor:
CICEK.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet…(Alt+F) Reddet (Alt+D)

ÇılgınDamat gönderiyor:
CIKOLATA.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet…(Alt+F) Reddet (Alt+D)

Kaynana34:
Ay niye zahmet ettiniz? Teşekkürler.

Talipp:
Zahmet ne demek? Çam sakızı çoban armağanı.

Kaynana34:
Nasılsınız? İyi misiniz? Ben Hacer. Burcu´nun annesiyim.

Talipp:
İyilik elhamdülillah. Sizleri sormalı.

KızEvy:
İyiyiz çok şükür.

Kaynana34:
Sizler Mersin´denmişsiniz değil mi?

Talipp:
Evet efendim. Sizler de İstanbul´dan

Kaynana34:
Evet efendim. Biz iki yıl önce gelmiştik Mersin´e Çok güzel bir yer.

Oğlananası:
Güzeldir. Bekleriz bize de.

KızEvy:
İnşallah. Bu yaz güneyi düşünüyorduk zaten

Oğlananası:
Yaza kalmasın diyoruz. Beey ! Hadisene…

Talipp:
Efendim. Hanım haklı. Sebebi ziyaretimiz malum.

KızEvy:
Evet efendim. Malumumuzdur. Başımızın üstündedir. Hoş geldiniz.

Talipp:
Evlatlarımız net üzerinden tanışmış, kaynaşmışlar. Bize de vazifemizi yapmak düşüyor. Allah´ın emri Peygamber´in kavliyle Oğlumuz ÇılgınDamat´a kızımız BirEvinBirKızı´nı istiyoruz.

KızEvy:
Evet beyefendi. Sizin de belirttiğiniz gibi evlatlarımız anlaşmışlar. Eh o zaman bizlere de hayırlısını dilemek düşer.

Oğlananası:
Müsaitseniz eğer gelecek ay aile içinde bir nişan yapalım diyoruz.

Kaynana34:
Bekleriz efendim. Biz nişan için gerekli hazırlıkları yaparız. İstanbul´da kalacak yeriniz yoksa biz ağırlayabiliriz.

Oğlananası:
Yok. Zahmet vermeyelim. Çok kalamayız zaten. Dayımın oğlu var. Bostancı´da oturuyorlar.

Kaynana34:
Ayol ne zahmeti? Aşk olsun. Akraba olacağız sonuçta. Hem Bostancı çok uzak. Biz Avcılar´dayız. Yollarda perişan olursunuz. Yerimiz müsait.

Oğlananası:
İnşallah diyelim o zaman.

Kaynana34:
İnşallah efendim. Kızım! Hadisene.

BirEvinBirKızı:
Tamam anneee!

BirEvinBirKızı gönderiyor:
KAHVE.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet…(Alt+F) Reddet (Alt+D)

ÇılgınDamat gönderiyor:
SOZYUZUGU.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet…(Alt+F) Reddet (Alt+D)

Talipp:
Biz müsaadenizi isteyelim artık. Tanıştığımıza memnun oldum.

KızEvy:
Biz de memnun olduk efendim. Şeref verdiniz.

Talipp:
O şeref bize ait. Hoşça kalın efendim.

KızEvy:
OK . Byeee!

Talipp:
Bye!

Oğlananası:
Bye..

Talipp konuşmadan ayrıldı
Oğlananası konuşmadan ayrıldı

Kaynana34:
Bye

BirEvinBirKızı:
Bye

Kaynana34 konuşmadan ayrıldı
KızEvy konuşmadan ayrıldı

ÇılgınDamat:
Bye… Şişşt Burcu kız? Gitme bir yere yaw

BirEvinBirKızı:
Hepsi gitti mi?

ÇılgınDamat:
Gittiler gittiler.Nasılsın aşkım? Çok heyecanlandın mı?

BirEvinBirKızı:
Ay! Ölüyorum zannettim

ÇılgınDamat:
Bak çok korkuyordun. Oldu işte aşkım. Oldu

KızEvy:
Slm… Hoş geldiniz.

Talipp:
MSN adresinizi oğlumdan aldım.

KızEvy:
Evet . Kızım söyledi. Bekliyorduk zaten

Talipp:
Sizin evde başka PC var mı? Hanımları da görüşmeye davet etsek

KızEvy:
Tabii ki. Bizim hanım online zaten. Kız da internet cafe de.

Talipp:
Ok…

Kaynana34 konuşmaya katıldı
Oğlananası konuşmaya katıldı

Talipp:
Hanımlar da geldi. Ben bizim oğlanı da davet ediyorum.

ÇılgınDamat konuşmaya katıldı
BirEvinBirkızı konuşmaya katıldı

Oğlananası:
Slm…

KızEvy:
Hoş geldiniz hanım efendi

Kaynana34:
Slm…

Oğlananası:
Hoş bulduk efendim

ÇılgınDamat gönderiyor:
CICEK.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet…(Alt+F) Reddet (Alt+D)

ÇılgınDamat gönderiyor:
CIKOLATA.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet…(Alt+F) Reddet (Alt+D)

Kaynana34:
Ay niye zahmet ettiniz? Teşekkürler.

Talipp:
Zahmet ne demek? Çam sakızı çoban armağanı.

Kaynana34:
Nasılsınız? İyi misiniz? Ben Hacer. Burcu´nun annesiyim.

Talipp:
İyilik elhamdülillah. Sizleri sormalı.

KızEvy:
İyiyiz çok şükür.

Kaynana34:
Sizler Mersin´denmişsiniz değil mi?

Talipp:
Evet efendim. Sizler de İstanbul´dan

Kaynana34:
Evet efendim. Biz iki yıl önce gelmiştik Mersin´e Çok güzel bir yer.

Oğlananası:
Güzeldir. Bekleriz bize de.

KızEvy:
İnşallah. Bu yaz güneyi düşünüyorduk zaten

Oğlananası:
Yaza kalmasın diyoruz. Beey ! Hadisene…

Talipp:
Efendim. Hanım haklı. Sebebi ziyaretimiz malum.

KızEvy:
Evet efendim. Malumumuzdur. Başımızın üstündedir. Hoş geldiniz.

Talipp:
Evlatlarımız net üzerinden tanışmış, kaynaşmışlar. Bize de vazifemizi yapmak düşüyor. Allah´ın emri Peygamber´in kavliyle Oğlumuz ÇılgınDamat´a kızımız BirEvinBirKızı´nı istiyoruz.

KızEvy:
Evet beyefendi. Sizin de belirttiğiniz gibi evlatlarımız anlaşmışlar. Eh o zaman bizlere de hayırlısını dilemek düşer.

Oğlananası:
Müsaitseniz eğer gelecek ay aile içinde bir nişan yapalım diyoruz.

Kaynana34:
Bekleriz efendim. Biz nişan için gerekli hazırlıkları yaparız. İstanbul´da kalacak yeriniz yoksa biz ağırlayabiliriz.

Oğlananası:
Yok. Zahmet vermeyelim. Çok kalamayız zaten. Dayımın oğlu var. Bostancı´da oturuyorlar.

Kaynana34:
Ayol ne zahmeti? Aşk olsun. Akraba olacağız sonuçta. Hem Bostancı çok uzak. Biz Avcılar´dayız. Yollarda perişan olursunuz. Yerimiz müsait.

Oğlananası:
İnşallah diyelim o zaman.

Kaynana34:
İnşallah efendim. Kızım! Hadisene.

BirEvinBirKızı:
Tamam anneee!

BirEvinBirKızı gönderiyor:
KAHVE.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet…(Alt+F) Reddet (Alt+D)

ÇılgınDamat gönderiyor:
SOZYUZUGU.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet…(Alt+F) Reddet (Alt+D)

Talipp:
Biz müsaadenizi isteyelim artık. Tanıştığımıza memnun oldum.

KızEvy:
Biz de memnun olduk efendim. Şeref verdiniz.

Talipp:
O şeref bize ait. Hoşça kalın efendim.

KızEvy:
OK . Byeee!

Talipp:
Bye!

Oğlananası:
Bye..

Talipp konuşmadan ayrıldı
Oğlananası konuşmadan ayrıldı

Kaynana34:
Bye

BirEvinBirKızı:
Bye

Kaynana34 konuşmadan ayrıldı
KızEvy konuşmadan ayrıldı

ÇılgınDamat:
Bye… Şişşt Burcu kız? Gitme bir yere yaw

BirEvinBirKızı:
Hepsi gitti mi?

ÇılgınDamat:
Gittiler gittiler.Nasılsın aşkım? Çok heyecanlandın mı?

BirEvinBirKızı:
Ay! Ölüyorum zannettim

ÇılgınDamat:
Bak çok korkuyordun. Oldu işte aşkım. Oldu

* Heyecanlı bir ses: ‘Merkez tarandık.
-Merkez: Hayır efendim aranmadınız.

* 4512: Merkez alet kontrol.
- Merkez: Elinizdeki alet değil cihaz.
* 4512: Aletin cihaz olduğu anlaşıldı merkez.

* Şoför: Müdürüm, araç intikal etsin mi?
- Müdür: Etsin, ama içinde şoförü de olsun.

* Merkez: Camide son durum nedir?
- 4536: Cenazeler mezarlığa seyir halinde

* 4536: Merkez, orta kilolu, kara renkli, boynuzlu tosun kaybolmuş.
- Merkez: Anlaşıldı. İstasyonlar not alın. Kaybolan tosunun eşkali veriyorum.

* Merkez: Ananın Yeri’nde (lokanta) kavga ihbarı var. Ekip intikal etsin.
- 7443: Anlaşıldı Merkez. Ananın Yeri’ne ekibimizle seyir halindeyiz.

* Merkez: Anlaşıldı. Mevkiiniz?
- 7553: Kaybolduk merkez.

* Merkez: Mevkiiniz?
- 4566: Cumhuriyet Caddesi.

* Merkez: Tamam mevkiiniz?
- 4566: Arabadayız merkez:

* 5452: Bahse konu aracı aldık inceliyoruz tamam.
- Merkez: Araç alkollü mü?
* 5452: Olumsuz efendim, araç dizelmiş.

* 4512: Merkez hırsız kaçıyor.
- Merkez: Anlaşıldı nereden nereye kaçıyor?
* 4512: Şuradan şuraya kaçıyor.
- Merkez: Biri 4512′den telsiz alsın, adam gibi tarif etsin.

* 3345: Yonca Evcimik konserindeki son durum nedir?
- 6220: Henüz Abone’yi söylemedi amirim.

* 5433: Caddede şüpheli bir paket var Merkez.
- Merkez: Anlaşıldı, çevre güvenliğini alın, pakete dokunmayın. Uzman ekip seyir halinde.
* 5433: (Üç dakika sonra) Uzman ekibe gerek yok. Paket boş:
- Merkez: Çevre güvenliğini alın demiştik.
* 5433: Üzerinden kamyon geçti.

* 3370: Bir minibüs at arabasına çarpmış, at arabası vefat etmiş.
- Merkez: Başın sağ olsun evladım.”

- Ahh ah ne vardı bi leyleğe varacak. Evlendik evleneli bi yerde oturamadık. Bu genç yaşta senin yüzünden göçüp gittim valla…
- Sus be Neriman!!Bugüne bugün V’nin başı olmuş bi adamın karısısın. Yılda iki kere de dünya seyahatine çıkıyoruz işte daha ne istiyorsun?’

- Abi şimdi ne yapıcam ben ya? Sıra geldi geçtik öne, olduk V’nin başı. Derslerde uyur musun al işte! Ne taraftaydı bu Afrika şimdi?

- Çökün çökün ilerde çevirme var.
- Abi anladık reenkarnasyon geçirdin, bir önceki hayatında minibüs şoförüydün de artık leyleksin. Alışsan artık diyorum…

- Ne oldu sana ne oldu böyle? Nerde o eski taş fırın leyleği, bir anda oldun light leylek…
- Ne mırıldanıp duruyorsun kendi kendine Namık? Ne var karını sırtında taşıyorsan?! Şurada ne kaldı Afrika’ya. Dırdırlanma oyarım o gözlerini valla.

- W şeklinde uçmakta nereden çıktı şimdi? Bırakın özentiliği aslınıza dönün.

- Komedi Dükkanı’nın bu haftaki bölümünü de seyredip öyle göçseydik Şekip!
- Saçmalama Nurten. Yaza dönünce tekrarını verirler nasılsa o zaman izlersin.

- Uçakla gitseydik ne olurdu sanki be abi?
- Kanadının körü olurdu. Bu kadar kişiyiz, uçak kaç paraya gelir senin haberin var mı? O zaman tam göçeriz işte…

- Kapayın şu cep telefonunu… Uçuş süresince yasak kardeşim… Kaç kere söylicez…

- Abi ne olur bir kerede ben öne geçeyim.
- hadi sen de. Geçen sefer bi hata ettik seni öne geçirdik, uyuya kaldın. Senin yüzünden az daha kutuplara gidiyorduk.
En arkaya hadee…

- Biraz alçaktan gidemez miyiz?! Başım dönüyor da…
- Olur, hatta istersen yürüyerek göçelim. Çok bozuldu gençlik çook… Biz böyle miydik be hey gidi hey…

- Ooops leyleği havada gördüm ya, olay bitmiştir, bu sene kesin çok gezicem…
- Bu gerzeği atın dışarı…

- Ya abi, keşke okuldayken Türkçe derslerine daha çok takılsaydım. V nasıl bi şeydi? Hangi harften sonra geliyordu acaba?

Abi hiç olmazsa ligin ilk yarısı bitseydi de öyle göçseydik.
- Saçmalamaaaa.. Uçmana bak…
- Bari göçerken Şükrü Saraçoğlu’nun üstünden geçemez miyiz? Kanaryamın Malatya’yla maçı var, skor kaç kaç çok merak ediyorum.

- Aaa bu da nesi? Kuş desem değil, Uçak hiç değil… Süpermen olmasın sakın…
- Yettim arkadaşlar binlerce kilometre uçmaktan yorulmuşsunuzdur siz şimdi. Atlayın bakalım sırtıma…
- Yaşasın… Süper kahramanımız… Göç-meeeeen.

Hamile kadına sorulur: suyunuz geldi mi? cevap: ‘kör olası muhtar 3 gündür suyumuzu kesti’

İnönü Üniversitesi Turgut Özal Tıp Merkezi’nde görev yapan 2 hemşire, kendilerinin ve meslektaşlarının yaşadığı ilginç olayları derleyerek kitaplaştırdı.

İnönü Üniversitesi Turgut Özal Tıp Merkezinde görevli hemşire Şenay Karaaslan, aynı üniversitede görevli hemşire Özlem İnan ile ortak çalışmaları sonucu oluşturdukları ve şuan basım aşamasında olan kitapta Türkiye’nin çeşitli yerlerinde görev yapan 50 hemşire ve sağlık görevlisinin 117 anısının yer aldığını bildirdi.

Karaaslan 12 Mayıs Hemşireler Günü kapsamında kitabın dağıtımını yapacaklarını belirti

Hemşire Şenay Karaaslan’ın anısı:

”1991 yılında ilk görev yerim Erzurum Araştırma Hastanesi’nin acil servisine başvuran kadın hastaların büyük çoğunluğu şikayetlerinin nedenleri sorulduğunda ‘ben bilmem beyim bilir” diye cevap verirdi. Acile başvuran kadın doğum hastalarına da rutin olarak son adet tarihi sorulduğunda da yine aynı cevap alınırdı. İşin ilginç olanı, gerçekten de beyleri son adet tarihlerini tam olarak bilirlerdi.”

Sağlık Memuru Sinan Aslan’ın anısı:

”Acil servise başvuran gebe bir hastanın anamnezi (bilgileri) alınırken ’suyunuz geldi mi acaba” diye sordum. Kendisi ise ‘kör olası muhtar, üç gündür suyumuzu kesti’ şeklinde cevap verdi.

Hemşire Naciye Sarıbaş Yurtçu’nun anısı:

”Diyarbakır’da çalıştığım dönemde, hasta yakınları tanıdığı çalışanlardan beyaz önlük alarak hastane çalışanı gibi binaya girerlerdi. Ancak bir gün koridorda kasketli, bıyıklı ve şalvarlı bir adamın beyaz önlük giyerek içeri girmeye çalışmasını unutamam.”

Hemşire Cennet Mutlu’nun anısı:

”Dermatoloji servisinde bir nöbetimde, yumurta alerjisi olan bir hasta sabah kahvaltıda gelen yumurtayı yemiş ve alerjisi gelişmişti. Hastaya, ‘yumurtaya alerjiniz olduğunu biliyorsunuz neden yediniz’ diye sorduğumda, hasta bana kızıp bağırarak hemşire gözlem kağıdını gösterdi ve ’suç sizin, buraya yazmamıştınız ben de yedim’ dedi. Bu olaydan sonra hemşire gözlem formlarındaki alerji bölümünü daha dikkatli doldurmaya çalışıyordum.”

”Hasta yakını yoğun bakımdaki bir hastasını görmek isteyince hemşire arkadaş, ‘galoş giy gel’ dedi. Bir süre sonra, birde ne görelim… Hasta yakını galoşları ellerine ve kafasına geçirmiş hastasının yanında duruyordu.”

Hemşire Nurhan Ulusoy’un anısı:

”Yıl 1997, Ege Tıp Fakültesi Kalp-Damar Cerrahisi Yoğun bakım servisinde gece nöbetindeyim. Kalp ameliyatı olmuş entübe bir hastayı takip ederken, saat gece 02 civarında yoğun bakımda genel müzik yayını yapıldığı için radyo programında, bir anda sunucunun ‘bir tokat atın ve kendinize gelin’ dediğini duyduğum an, hastanın kendi suratına indirdiği tokadı görünce şaşkınlıktan ne yapacağımı şaşırdım. Sunucunun aynı sözü tekrar etmesiyle hasta elini yukarı kaldırdığı an, ‘ne yapıyorsun, o sadece bir radyo programı’ dedim ve hastanın elini tuttum. Yapılan yayın yarı uyanık hastamı çok etkilemişti.”

”Kemer Devlet Hastanesi Acil Servisine başvuran hastaya, önce girişe gidip orada hasta kaydını yapması gerektiğini belirttik. Hasta uzun zaman geçtikten sonra gelip, ‘Kiriş’e gidip geldim, şimdi hasta kaydını nasıl yapacağım’ dedi. O sıra herkes birbirine bakıp, ‘bu hastayı Kiriş’e kim gönderdi’ derken, yanlış anlaşılma olduğu, hastanın giriş yerine Kemer’in beldesi Kiriş’e gittiği anlaşıldı.”

-NİYE SARI SUYLA YIKAMADIN-

Hemşire Neriman Küçük’ün anısı:

”1998 yılında yenidoğan servisinde çalışırken, sarılık tanısı ile bir bebek yatırıldı. Bebeği servise kabul ettiğimiz sıra, kaynana gelinin sürekli kafasına vurarak söyleniyordu: ‘ben sana demedim mi? Bebeği sarı su ile yıka dedim. Beni dinlemedin bak ne hale geldi. Gelin, hem dayak yiyor hem de ağlayarak, ‘Anne, ne dediysen yaptım. Sarı tülbent ört dedin, örttüm. Sarı ip bağla dedin, bebeği sarı ipe doladım. Ben ne bileyim sarı su nasıl oluyor?’ Ben de kaynanaya, bu söylediklerinin hiç birisi bebeği iyileştirmez, boşuna gelinine kızma. Bebeğin kanının değişmesi lazım. Daha erken hastaneye gelmeniz gerekiyordu’ dedim, ama kaynananın öfkesini dindirmek mümkün olmadı.”

“Sıkılmayın!” demiş doktor.. “Gelişmemiş benlik isyanı.. Sorumlulukları kabullenememe durumundan kaynaklanıyor.. Yatağınızı ıslatmamanızı iki yolla önleyebiliriz.. Birinci yol psikanaliz.. Haftada beş terapi, saati 50 Dolar..!”

“Peki ikinci yol??”

“Lastik don! Çifti iki dolar!”

Malum servis söförümüz trafikte hareket
Edemez halde beklerken (gayet de haklıydı
Çünkü önündeki arabalar kuyruk olmuştu)
Arkadan kornaya abanan araç sahibine
Camdan sarkarak ‘pokemon’muyum lan
Ben arabaların üzerinden uçayım’
Diye bağırarak tüm servisi yere
Yıkmıştı.

Hayatımızdan komik alıntılar:2
erkekte küpe

Bir taksinin içerisinde geçen bir konuşma
- küpe mi takıyosrun sen ?
(dikiz aynasından zorlukla görüyor.)
- ha evet.
- baban kızmıyor mu ?
- yok kızmıyor.
- benim oğlan yapıcak bi
Tarafına sokarım o küpeyi..
- hmm ben sağda iniyim.

Hayatımızdan komik alıntılar:3

babaanne

Yetmiş sekiz yaşında, tonton bir
Babaannem var.
Ne kadar modern olsa da gelişmiş
Teknolojiye ayak uydurmakta epey
Zorlanıyor. buna en güzel
Örnek evimi aradığında telesekretere
Bıraktığı not.
- babaannesi aradı dersiniz.

Hayatımızdan komik alıntılar:4
katı, sıvı, gaz

Olay, bir arkadaşımın annesinin
Gözetmen olarak bulunduğu ilkokulu
Dışardan bitirme sınavlarından
Birinde gerçekleşiyor.
Dışardan bitirme sınavı ya, yağlı
Ballı adamlar da var sınavda.
Gözetmenler sınav sırasında sıraların
Arasında dolaşıyorlar. tam o sırada
Gözetmen bakıyor, adamın biri
Soruların hiçbirine cevap verememiş;
Acıyor adama. ‘maddenin üç halini yazınız’
Sorusunu parmağıyla işaret ediyor ve
Adamın kulağına eğilip cevabı fısıldıyor:
“katı, sıvı, gaz.”
Sınav kurulunu dumura uğratan an cevap
Kağıtları okunurken gerçekleşiyor.
Sorunun cevabı, kağıtların birinde aynen
Şöyle yer alıyor:
- katır, sığır, kaz.

Hayatımızdan komik alıntılar:5

printer

Sene 1992, üniversite yılları.
Anneannemin haç parasıyla zar zor bir
Bilgisayar kapatmışız ama printer’a para
Kalmamış. akşam vakti printer’ı olan bir
Arkadaşa gidip aleti ödünç aldım, eve dönüp
Proje çıktısı alacağım.
Ankara’da her kış olduğu gibi yerler
Yine buz. kayıp düşer de alete bir zarar
Veririm korkusuyla bir taksiye bindim. daha iki
Dakka olmadan polis çevirdi, taksici kenara
Çekti, sonra arabadan indi, kimliğini gösterdi.
Ben kucağımdaki cihazın inmemek için uygun bir
Bahane olduğu düşüncesiyle elde kimlik arabada
Bekledim.
Polis abi geldi, kapıyı açtı, ve aramızda
Şöyle bir diyalog geçti:
- o ne len ööle?
- printer (yanındaki öteki polise dönerek)
Ecnebi oğlum bu.

Sonra gülümseyerek kapıyı kapattı. güle güle
Manasına ikisi birden el salladılar, tekrar yola
Koyulduk. 500 metre kadar gittikten sonra şöför
Gene kenara çekti, çünkü gülmekten
Arabayı kullanamıyordu.

Hayatımızdan komik alıntılar:6

düzen

Ecevit 1997 yılı seçim kampanyasında konuşuyor:
-bu düzen değişecektir.
Bir vatandaş bağırmış:
-düzen hayatından memnun; düzülen ne zaman
Değişecek?

Hayatımızdan komik alıntılar:7

taksici

Nasıl yağmur nasıl fırtına, adam bir taksiye
El kaldırır, taksi durur.. adam gideceği
Yeri söyleyince, taksici kızarak “ohoo orası
Çok yakın alamam seni” der ve gazlar gider.
Adam çok bozulur ama sonra bir şekilde
Evine gitmeyi başarır.ertesi gün şans eseri
Bir bakar ki, dün geceki taksici, evinin
Önündeki taksi durağındadır
Ve üçüncü sıradadır.hemen plan yapar ve ilk
Taksi söförüne yanaşır:
- ataköy’e kaça götürürsün ?’
- 5 milyon
- sana 20 milyon veririm ama bir kere verirsin.
- hadi be sapık mısın, defol.adam bu cevabı
Alınca ikinci
Sıradaki taksiye yanaşır.
- ataköy’e kaça götürürsün ?
- 5 milyon
- sana 20 milyon veririm ama bana bir kere
Verirsin
- vay sapıkkk vayy defol.

Sıra üçüncü taksiciye yani bizim taksiciye
Gelmiştir.
Adam yanaşır:
- ataköy’e kaça götürürsün ?
- 5 milyon – peki sana 20 milyon veri
Rim ama bir şartım var
- nedir ?
- giderken diğer taksicilere el sallıyacaksın
- ayıp ettin abi tabii…

Hayatımızdan komik alıntılar:8

bot ne kadar?

Abimiz koyu kahverengi deri, yarım botu
Alıp kasaya yanaşıyor.kasadaki kız botları
Poşete koyarken, sayın abimiz de soruyor;
- 43 lira değil mi?…
- kız, “ne münasebet” der gibi bakıyor ve
“bunlar orijinal deri…indirimli fiyatı
180 lira.”
Abimizin bitiş cümleleri, kızcağızın kopuş
Anına denk geliyor;
-olur mu hanımefendi, altında “size 43″
Yazıyor…

Hayatımızdan komik alıntılar:9

polise veririm

Ünlü güftekâr ve tamburî osman nihat beyefendi
Çapkınlığı ile pek meşhurmuş. ankara’da
Bulunduğu sıralarda güzel bir günde kızılay’a
Doğru yürümekte iken hemen önü sıra da çok
Güzel endâmlı, alımlı, çalımlı bir bayan yürüyormuş.
Osman nihat bey kadına biraz yaklaşarak başlamış
Dil dökmeye:
- aman ya rabbi! ne güzel endamınız var! şu belin
İnceliğine bakın. ya saçların omuzlara dökülüşü.
Kadın omuzunun üzerinden arkasına söyle bir bakıp,
Kafasını çevirmiş ve de sinirli sinirli yoluna
Devam etmiş. fakat osman nihat bey kadının peşini
Bırakmamış ve dil dökmeye devam etmiş:
- bacaklarınızın güzelliği, keklik gibi sekişiniz
Ne de hoş… sizinle birlikte olmak her halde hayata
Bedeldir…’

Ve daha neler ne dil dökmeler. .. tam bu sırada
Kızılay meydanı’ na yaklaşmışlar. dört yol ağzına ve
Polisin olduğu yere geldiklerinde kadın bütün
Sinirli haliyle osman nihat bey’e dönerek:
-şimdi polise veririm! deyince: osman nihat,
Masumane bir tavır takınıp, ses tonunu yumuşatarak:
- aman hanımefendi, ben bir saattir yalvarıyorum.
Niye polise?

Hayatımızdan komik alıntılar:10

hediye cola

Konuyla ilgili açıklama yapan davacının avukatı
İdris karadeniz ‘müvekkilim marketten aldığı
2 lt.lik kampanyalı cocacola ürününün kapağını
Açtığında hediye çıkmadığını ve tekrar deneyiniz
Yazısını görmüş. bunun üzerine kapağı kapatıp
Tekrar açmış ancak yine aynı şey. bunun üzerine
Aynı şişe kapağında tam 4246 defa deneme yapmasına
Rağmen hediye çıkmamıştır. cocacola şirketinin
Tüketiciyi dolandırdığını düşünen müvekkilim
Şirkete dava açmaya karar vermiştir. biz de bugün
Gelerek dava dilekçemizi adliyeye teslim ettik.
10 bin ytl. maddi tazminat talep etmekteyiz’ dedi.
Davadan haberdar olan cocacola yönetimi adına
Açıklama yapan bir sirket yetkilisi olayın çok
Komik olduğunu ve artık karadeniz bölgesine gönderilen
Ürünlerin kapağına ‘ başka şişede inşallah ‘ yazmayı
Düşündüklerini söyledi.

—biz o kadar fakirdik ki; kelimelerimizi tartarak konuşurduk günlük kotayı aşınca babamız falakaya yatırırdı..
Öyle işte… :-[