—biz o kadar fakirdik ki; kelimelerimizi tartarak konuşurduk günlük kotayı aşınca babamız falakaya yatırırdı..
Öyle işte… :-[

– — – — – — – — – –

Haremdeki her cariyeye Venedik ten getirtilen laptopların dağıtılmasıyla vuku bulabilecek hadise:

-Padişah efendimiz konuşmaya katıldı.
Padişah: son gelenler kimler web kameralarını açsınlar bakıyım
Sofia: biz de sizi görebilecek miyiz haşmetbabları yoksaaçmam kamerayı
Padişah: ne haddine bre melun bu ne cürret
-Cellat konuşmaya katıldı.
-Sofia konuşmadan ayrıldı.

– — – — – — – — – –

Padişah: lan vezir bak yeni fotoğraf gönderiyom kabul et
Vezir: padişahım ayıp oluyor ama göndermeyin artık böyle cariye fotoları
Padişah: konuşma lan tırt, kameranı açsana lan
Vezir: …

– — – — – — – — – –

Padişah: selam kanka naber
vezir : iyidir be hacı nolsun
Padişah: yeni cariyeler gelmiş gördün mü taş taş
Vezir : hehe
Padişah: beni çağırıyolar hareme kib bye öptüm
Vezir :

– — – — – — – — – –

Padişah: selam nasılsın tanışalım mı?
Maria: kimsin?
Padişah: padişah
Maria çevrimdışı görünüyor…
Padişah (ileti: hareme gittim *hemen dönecek*)

– — – — – — – — – –

Vezir: devletlum sırplar elçimizin kafasını kesmişler, forward ettiler napalım?
Padişah: neymiş o bi gönder bakalım
*kafa_kesme.jpg gönderildi*
Padişah: feyk **** bu!
Vezir: ney haşmetlum?
Padişah: feyk **** feyk sahte yani bir daha beni böyle şey için meşgul etme
Vezir: hmm ok

– — – — – — – — – –

-Aşçıbaşı konuşmaya katıldı

Padişah: aşçıbaşı akşama hünkâr beğendi yap da beğeneyim
Vezir: hehe ilahi padişahım.
Aşçıbaşı: haha emredersiniz devletlum
Padişah: zorla gülmeyin lan hadi ben kaçtım haa bu arada vezir yonjada yorum yaz lan bana

– — – — – — – — – –

-Constantin konuşmaya katıldı
Constantin: yüce padişah sarayda benim cep telefonu kalmış ben burdan çaldırıyorum sen bi bakıver bakalım mesaj neyin gelmiş mi?
Padişah: bre dürzü sen kimsin ki bana emir veriyorsun
cons: şeyyy şu jestimi kabul ederseniz bi dostluk simgesiolarak..
*arka plan paylaşılıyor*
*istanbulsince1453.bmp gönderildi*
Padişah: 3310 muydu senin telefon?

– — – — – — – — – –

Padişah: ulaa vezir nası açılıyo bu?
Vezir: verin mail adresinizi ve sifrenizi açıyıp efendim.
Padişah: al bakalım.
Vezir: (içinden) haha yedi keriz

“İyi püskürtmüş!..” =Şansal Büyüka (Hakeme tüküren oyuncu için)

“İkinci gol de Boer’un ayağının şeyinden oldu, üçüncü gol gene de
Boer’un şeyinden oldu…” =Turgay Şeren

Ömer Çavuşoğlu: Elini vicdanına koy!..
İhsan Kalkavan: Tamam koydum…

“Yav Letonya’nın defansı kalas gibi, kessen iki oturma takımı bir masa
yaparsın…” =Erman Toroğlu

“Ne söylentisi? Aziz Yıldırım’ın başkan adayı olacağını kör sultan
bile duydu!” =FB Eski Başkanı Güven Sazak (Aziz Yıldırım’ın tekrar
aday olacağı yönündeki söylentiler hakkında fikri sorulunca)

“Yediğimiz golü önceden çalışmıştık!..” =Samsunspor Teknik Direktörü
Erdoğan Arıca (Galatasaray maçı sonrasında)

“Cin olmadan peri olma!..” =Gökmen Özdenak (FB kalecisi Recep’e)

Erman Toroğlu: Bak şimdi sevgili Şansal…
Şansal Büyüka: Bakıyorum hocam!…

Ahmet Çakar: Reha, şimdi biri senin için yaptığı bir haber için şu
kadar para aldı derse, iftira atarsa n’aparsın?
Reha Muhtar: Ortalığı ateşe veririm, yıkarım, dağıtırım, oyarım adamı!..

Sadık İlhan: Ahmet Bey bi şey sorabilir miyim?
Ahmet Çakar: Buyur hayatım!..

“Şu anda bas bas bağıran bir Sabri var, çok fena basmışlar, inşallah önemli bir şeyi yoktur…” =Fatih Terim (Olympiakos maçı sonrasında)

“Futbolda uğur yoktur. Akıllıysan, güçlüysen, kuvvetliysen, en
önemlisi zekiysen bir adım öne çıkarsın. Uğur mu? Var. Show TV’de
Maraton programında. Olan bir şeyi ileri geri oynatırsın…”
=Erman Toroğlu (Gazete yazısında)

“Alırız!” =Elazığspor Başkanı Baki Aydın (”Elazığspor’un kondisyonu yok” diyen muhabire yanıtı)

Ahmet Çakar: Bugüne kadar Fatih Terim’in yönetimi sırasında 20′ye
yakın yabancı alınmış…
Güntekin Onay: Tam sayısı 22…
Ahmet Çakar: Global konuşuyorum ben.

Erman Toroğlu: Şimdi hocam yan hakem n’apıyo, Tommiks falan mı okuyor?
Şansal Büyüka: Aman hocam ya, ben de okuyorum!

Reha Muhtar: Bizim zamanımızda iki film birden vardı…
Turgay Şeren: Hatta üç üüüç!.. (ve Ziya Şengül’ün suratında hınzır bir sırıtma!)

Erman Toroğlu: Türkiye’de 3 büyük takım var: 1)Beşiktaş,
2)Galatasaray, 3)Beşiktaş… Anladın mı Şansal?
Şansal Büyüka: Tamam hocam da pozisyona bi göz atsaydık hiç olmazsa

“Şampiyonluk şansı dersen bence %90 Fenerbahçe, %70 Beşiktaş, %50
Galatasaray şampiyon olur…” =Engin Verel (matematik uzmanı olcak adam futbol yorumluyor yazık)

“Karpuz yata yata büyür, futbolcu oynaya oynaya oynar…” =Erman
Toroğlu

“Dünden bugüne bir günde gelinmez…” =Hıncal Uluç (Beşiktaş’ın değişen oyun tekniği ile ilgili muhteşem yorumu)

“60. dakikadan sonra hayalarına bir vururum yerden kalkamazsın!..”
=Erman Toroğlu (Beşiktaş-Malatya maçında Beşiktaş’ın oyununu
yorumluyor)

“Yahu bu Sven Goran Ericksson mudur Motorola mıdır nedir o kim ki
konuşuyor? İngilizlerin paralı bir adamı, biz onların baldır bacak
gezen İsveçli kızlarına bi şey diyor muyuz?” =Osman Tanburacı

Kazım kanat:” Ronaldo ile İ.Toraman bu takımın emniyet sibobu..

-Bagiriyorummm, haykiriyorummm hatta sevincten cildiriyorummmm… (Ercan Taner, Galatasaray-Leeds United maci bitisi. )

Birbirlerine ana avrat küfür eden iki kisinin arasina girip ikisine de
birer tokat atan ve ‘Analar kutsaldir, analara küfür etmeyin, o.
çocuklari!!’ diyen Karadenizli agir abiye,
Annesine kizip,buharli ütünün içine isemeyi akil eden! Annesini buram
buram çis kokulariyla isyerine yollayan! Annesi; ancak arkadaslari
”acayip kokuyorsun” dediginde isi çözen anneye ve cocuguna,

Banyonun lambasi yanmayinca elektrikler kesik zannedip yarim saat
gelmesini bekleyen. Beklerken de canim sikilmasin diye televizyon seyreden
kisiye
Ailecek televizyon izlerken üst komsu küçük oglunu göndermis. Çocuk anneme
”X teyze, annem dedi ki, bari haberleri açsinlar da, biz de dinleyelim”
Biz de kirmadik, açtik. Ailecek çok iyi niyetli oldugumuzdan,
televizyonlari bozuk sandik. Yüksek sesten dolayi bize laf soktuklarini
anlamamiz çocugun ikinci gelisinden sonra oldu. Bu olayi yasayan aileye,

Lisedeki Din Kültürü ve Ahlak Bilgisi ögretmenimiz Aids’ in açilimini
yapiyor: (A)llaha (I)syaneden (D)eyyuslarin (S)onu… diyen hocaya,

BIRER ALKIS ISTIYORUM YAW

- Ayy… Bizimki daha güzel!..

Teşhis: standart evlilik

Tanım : erkek, seçilmis, kadın “görülmüş “tür. erkek iş yerinde, kadın komşu günlerinde filan oyalanır. akşam, televole seyredip, sibel can ‘ın aşk hayatına üzülürler. evlilik hayatı, çocuk yapılana kadar tereddütlerle geçer. çocuktan sonra “arada çocuk olmasa ” tiribi hakimdir. kadın çalışmadığı, erkek de evinde kadın olduğu için köledir. bizatihi kurum ‘efendi ‘ olduğu için camus ‘nün “efendisiz kölelik teoremi ” asla geçerli değildir. konu komşu, hısım akraba, herşeyin önündedir. gelip çocuğa ismini bile onlar koyarlar.

Tedavi: erken boşanma.

Teşhis: entel evliliği

Tanım : erkek bir reklam ajansinda art direktör, kadın da benzer bir ajansta müşteri temsilcisidir. komşularını tanımaz, yüzüklerin efendisi okurlar. çocuk yapmaya korkar, birbirlerine arada sırada çiçek filan alırlar. arada bir girdikleri ilişkilere “kaçamak ” deyip birbirlerine anlatmazlar. ilk “kaçamak “larında biraz bunalsalar da çabucak alışırlar. sık kavga eder, kavgalarında kate millet ‘tan, lynne segal ‘den filan alıntılar yaparlar. “evlilik kurumunun önemli olmadığını, aslolanın aşk olduğunu ” söylerler. bu felsefelerinin günlük hayatlarındaki tek karşılığı yüzük takmamalarıdır.genellikle kedi ya da köpek edinerek zavallı hayvanın da hayatını kaydırırlar. nihai olarak zaten boşanırlar.

Tedavi: erken boşanma.

Teşhis: marjinal evlilik

Tanım: laf olsun diye evlenilmiştir. taraflar bunalım ve arızalıdır. erkek ve kadının başka sevgilileri, bu sevgililerinin arasında da çapraz iliskileri vardır. arkadaş çevresi bir masanın etrafina toplandığında, kimin kiminle ne yaptığını çıkarmak, detaylı log analizleriyle bile pek anlaşılamaz. ilk birkaç ay sonrasında iktisadi, sosyal, psikolojik semptomlar azar. kendilerini bir, hayatı sıfır zannederek başladıkları ilişki, atlıkarınca gibi dönmeye başlayınca bayar.

Tedavi: erken boşanma.

Teşhis: mantık evliliği

Tanım: taraflar, birbirlerine “aşkla ” değil, birtakım tablolarla bağlıdır. matematik olarak birbirlerine uyduğunu düşünen çiftler, çevrelerindeki evliliklerden feci dersler çıkardıklarını düşünürler. ders çıkarmaktan bir hal olan bu çiftler, kendi sıkıcı hayatlarını didaktik üsluplarıyla arkadaşlarına da aynen taşırlar. üstelik, yıllarca direnebilirler. ama biyoloji, matematik dinlemez. olay, erkeğin penisinin başka bir kadın için hareketlenmeye başlamasıyla sarsılmaya kadının da aynı olaya iştirakiyle yıkılmaya başlar.

Tedavi: erken boşanma.

Teşhis: kıyak evlilik

Tanım: bilinen tek makul evlilik yöntemidir. şöyle sebeplerle olabilir: amerikan pasaportu almak, askerdeki tarafın çarşamba aksamları da çıkmasını sağlamak, çesitli eş yardımlarından faydalanmak, memurlar için eş durumundan “kolay tayin ” sağlamak, doğan bir çocuğa nüfus cüzdanı edinmek, ev kiralamak…

Tedavi: gereksizdir.

Teşhis: geleneksel evlilik

Tanım: kadının mazlum olduğu tek evlilik durumudur. kadın, babadan kocaya teslim edilmiş, feministlere malzeme çıkarılmıştır. kadın, hemen hemen yaşamaz. erkek, eve ekmek ve tuz getirerek kendini iyi ve yeterli hisseder.

Tedavi: derhal boşanma.

Alıntı.

Afrikali baskan : -Iste Sayin Yeltsin bunlardan sectiginiz bir tanesi sizle olacak.
Yeltsin: -iyi ama heyecan bunun neresinde?
Afrikali Baskan: -Sayin Yeltsin, bu kIzlardan biri YAMYAM !..

Alıntı.

* “20 yıldır buradasın, neler öğrendin?”

“yedi gerçek öğrendim” dedi öğrenci.

* “yirmi yıldır buradasın, sadece yedi gerçek mi öğrendin?”

“evet, yedi gerçek öğrendim…”

* “say” dedi başrahip, “birincisi…”

“dostluklar ikiye ayrılır: kalıcı dostluklar ve geçici dostluklar. hayatta bir zorluk ortaya çıktığı anda bozulan dostluklar daha çoktur, kalıcı dostluklar çok azdır…”

* “ikincisi” dedi başrahip.

“insanların çoğunluğu kalplerini ve beyinlerini geçici değerlere ayırmışlar. bu değerler uğruna kendi gerçek niteliklerinden taviz vermekten, kötü şeyler yapmaktan çekinmiyorlar…”

* “üçüncüsü” dedi başrahip.

“insanlar, amaçlarına ulaşmak için birbirlerini ezmekten çekinmiyorlar. oysa başkasına kötülük yaparak elde edilen her şeyin geldiği gibi ellerinden gideceğini anlamıyorlar…”

* “dördüncü” dedi başrahip.

“insanlar gerçekte bir anlamı ve önemi olup olmadığını hiç düşünmedikleri fakat değerli ve anlamlı saydıkları şeyler yüzünden birbirlerine zarar veriyorlar… bu şekilde hayatı birbirlerine zehir etmeye alışmışlar.”

* “beşinci” dedi başrahip.

“herkes yanlışın nedenini, başarısızlığın nedenini başkalarında arıyor.”

Kimse, başına ne geldiyse aslında kendi yüzünden geldiğini anlamıyor, kendi suçunu, yanlışını kabul edip düzeltmiyor…”

* “altıncı” dedi başrahip.

“insanlar helal lokmanın ve bölüşmenin değerini bilmiyor. en lezzetli lokmanın helal lokma olduğunu unutuyorlar. vicdanları ve mideleri arasında kaldıkları zaman midelerini tercih ediyorlar…”

* “yedinci” dedi başrahip.

“insanlar bir şeye dayanmadan yaşama gücünü bulamıyorlar. bu yüzden çoğu zaman anlamsız şeylere sarılıyor, güveniyorlar. asıl sarılmaları ve güvenmeleri gereken belki de tek duygunun sevgi olduğunu anlamamakta ısrar ediyorlar…”

* “güle güle” dedi başrahip..