Tag Arsiv | "erkek"

Böyle sapıklık ne duydunuz ne gördünüz

Tags: , , , , , , , , , , , ,


Onun kurbanları insanlar değil inekler. Başka bir hayvana da ilgisi varmış. Peki neden inekler? Hasta adamın cevabı ilginç.

Bir ineÄŸe tecavüz ederken yakalanan Brezilyalı’nın itirafı ÅŸoke etti: Bugüne kadar 400 ineÄŸe tecavüz ettim ve öldürdüm..

Brezilya’da temizlikçilik yapan bir adam, alışılmadık bir cinsel saldırı suçundan tutuklandı. 53 yaşındaki Getulino Ferreria Parazio, 400 ineÄŸe tecavüz edip öldürdüğünü itarf etti. Parazio, son tecavüz giriÅŸiminde yakalanarak polis tarafından gözaltına alındı.

SAKİN GÖRÜNÜMLÜ İNEKLER ÇEKİCİ GELİYOR

Sorgusunda “Åžimdiye kadar 400 ineÄŸe tecavüz ettim. Kadınlar cinsel anlamda bana hiç çekici gelmiyor” dedi. Daha çok sakin görünümlü ineklerin kendisine çekici geldiÄŸini söyleyen Parazio ineÄŸin cinsi hakkında ise herhangi bir özel tercihinin bulunmadığını belirtti.

‘ATLARI DA SEVİYORUM’

Tecavüzün ardından kurbanlarının çoÄŸunlukla boÄŸazını kestiÄŸini belirten Parazio “15 yaşındayken bir kadınla cinsel iliÅŸkiye girmeye çalıştım. Ancak yapamadım. Bu kendi cinsimle hayatımdaki tek denememdi. Cinsel arzuyu yalnızca ineklere, bir de atlara karşı hissediyorum” diye konuÅŸtu

bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark

Ece yeni dizi cok farklı olacak

Tags: , , , , , , , , , ,


İŞADAMI PHİLİPPE ARMAM İLE İKİ YILDIR BİRLİKTE OLAN ÜNLÜ OYUNCU HANDE ATAİZİ, 4 AÄžUSTOS’TA ‘ECE’ ADLI DİZİYLE EKRANLARA DÖNÜYOR.

Önceki akÅŸam Bebek Balıkçısı’nda dostlarıyla yemek yiyen güzel oyuncu, yeni projesiyle ilgili ÅŸu bilgileri verdi:

‘Dizide baÅŸrolü Devrim Nas ile paylaşıyorum. Kadın-erkek iliÅŸkilerini mizah yüklü bir dille anlatıyoruz. AÅŸk yüzünden iÅŸimi ikinci plana atmıştım. YokluÄŸumda Özgü Namal ve Nurgül YeÅŸilçay ödülleri topladı.Umarız yeni dizi ece izle’nirken tat verir.

bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark

Evlilik tedavileri komik :p

Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , ,


Bu yazıda evlilik üzerine enteresan, komik çeÅŸitlemelerin teÅŸhis, tanım ve tedavilerini bulacaksınız. evli bayanlar, baylar… okuyun bakalım, siz bunlardan hangi duruma dahilsiniz? standart mı, marjinal mi yoksa hiç biri mi?

TeÅŸhis: standart evlilik

Tanım : erkek, seçilmis, kadın “görülmüş “tür. erkek iÅŸ yerinde, kadın komÅŸu günlerinde filan oyalanır. akÅŸam, televole seyredip, sibel can ‘ın aÅŸk hayatına üzülürler. evlilik hayatı, çocuk yapılana kadar tereddütlerle geçer. çocuktan sonra “arada çocuk olmasa ” tiribi hakimdir. kadın çalışmadığı, erkek de evinde kadın olduÄŸu için köledir. bizatihi kurum ‘efendi ‘ olduÄŸu için camus ‘nün “efendisiz kölelik teoremi ” asla geçerli deÄŸildir. konu komÅŸu, hısım akraba, herÅŸeyin önündedir. gelip çocuÄŸa ismini bile onlar koyarlar.

Tedavi: erken boÅŸanma.

TeÅŸhis: entel evliliÄŸi

Tanım : erkek bir reklam ajansinda art direktör, kadın da benzer bir ajansta müşteri temsilcisidir. komÅŸularını tanımaz, yüzüklerin efendisi okurlar. çocuk yapmaya korkar, birbirlerine arada sırada çiçek filan alırlar. arada bir girdikleri iliÅŸkilere “kaçamak ” deyip birbirlerine anlatmazlar. ilk “kaçamak “larında biraz bunalsalar da çabucak alışırlar. sık kavga eder, kavgalarında kate millet ‘tan, lynne segal ‘den filan alıntılar yaparlar. “evlilik kurumunun önemli olmadığını, aslolanın aÅŸk olduÄŸunu ” söylerler. bu felsefelerinin günlük hayatlarındaki tek karşılığı yüzük takmamalarıdır.genellikle kedi ya da köpek edinerek zavallı hayvanın da hayatını kaydırırlar. nihai olarak zaten boÅŸanırlar.

Tedavi: erken boÅŸanma.

TeÅŸhis: marjinal evlilik

Tanım: laf olsun diye evlenilmiştir. taraflar bunalım ve arızalıdır. erkek ve kadının başka sevgilileri, bu sevgililerinin arasında da çapraz iliskileri vardır. arkadaş çevresi bir masanın etrafina toplandığında, kimin kiminle ne yaptığını çıkarmak, detaylı log analizleriyle bile pek anlaşılamaz. ilk birkaç ay sonrasında iktisadi, sosyal, psikolojik semptomlar azar. kendilerini bir, hayatı sıfır zannederek başladıkları ilişki, atlıkarınca gibi dönmeye başlayınca bayar.

Tedavi: erken boÅŸanma.

Teşhis: mantık evliliği

Tanım: taraflar, birbirlerine “aÅŸkla ” deÄŸil, birtakım tablolarla baÄŸlıdır. matematik olarak birbirlerine uyduÄŸunu düşünen çiftler, çevrelerindeki evliliklerden feci dersler çıkardıklarını düşünürler. ders çıkarmaktan bir hal olan bu çiftler, kendi sıkıcı hayatlarını didaktik üsluplarıyla arkadaÅŸlarına da aynen taşırlar. üstelik, yıllarca direnebilirler. ama biyoloji, matematik dinlemez. olay, erkeÄŸin penisinin baÅŸka bir kadın için hareketlenmeye baÅŸlamasıyla sarsılmaya kadının da aynı olaya iÅŸtirakiyle yıkılmaya baÅŸlar.

Tedavi: erken boÅŸanma.

Teşhis: kıyak evlilik

Tanım: bilinen tek makul evlilik yöntemidir. şöyle sebeplerle olabilir: amerikan pasaportu almak, askerdeki tarafın çarÅŸamba aksamları da çıkmasını saÄŸlamak, çesitli eÅŸ yardımlarından faydalanmak, memurlar için eÅŸ durumundan “kolay tayin ” saÄŸlamak, doÄŸan bir çocuÄŸa nüfus cüzdanı edinmek, ev kiralamak…

Tedavi: gereksizdir.

TeÅŸhis: geleneksel evlilik

Tanım: kadının mazlum olduğu tek evlilik durumudur. kadın, babadan kocaya teslim edilmiş, feministlere malzeme çıkarılmıştır. kadın, hemen hemen yaşamaz. erkek, eve ekmek ve tuz getirerek kendini iyi ve yeterli hisseder.

Tedavi: derhal boÅŸanma.

Alıntı.

bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark

Böyle bir çocuğunuz olsun ister misiniz?

Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , ,


Anne, babam bana ”Tepemin tasını attırma!” dedi.
 
İnsanların tepesinin tası mı var?

-Öf, lütfen git başımdan! Sular kesik zaten…
 
-Suları bıçaklamı kesiyorlar?
 
-Hayır… Lafın geliÅŸi, öyle denir…
 
-Laf bir yerlerden mi geliyor?
 
-Kafa ütüledin ama…
 
-İnsanların kafaları tıpkı pantolonlar, gömlekler gibi ütülenebilir mi ?
 
-Aaa! KomÅŸular yetiÅŸin! Bu cocuk beni bakırköy’e gönderecek!
 
-Bakırköy, gercekten bakırdan mı?
 
-Peki, peki… Bak ÅŸimdi sana anlatmaya çalışayım: Kullandığımız kelimelerin… yani… ÅŸey… Yani, her kelimenin anlamını araÅŸtırmamız gerekmez… Yani dilin yapısı öyle…
 
-Anne dilini cıkarırmısın?
 
-NedenmiÅŸ o ?
 
-”Dilin yapısı öyle.” demedin mi ? Görmek istiyorum, neden yapılmış dil ? :)

bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark

İcat’lar Ve Kulanımları :)

Tags: , , , , , , , ,


Erkek, silahı buldu, avlanmayı icat etti…
Kadın, avcılığı buldu, kürkü icat etti…

Erkek, renkleri buldu, boyamayı icat etti…
Kadın, boyamayı buldu, makyajı icat etti…

Erkek, konuÅŸmayı buldu, sohbeti icat etti…
Kadın, sohbeti buldu, dedikoduyu icat etti…

Erkek, tarımı buldu, yemeÄŸi icat etti…
Kadın, yemeÄŸi buldu, diyeti icat etti…

Erkek, dostluÄŸu buldu, aÅŸkı icat etti…
Kadın, aÅŸkı buldu, evliliÄŸi icat etti…

Erkek, kadını buldu, seksi icat etti…
Kadın, seksi buldu, baÅŸ aÄŸrısını icat etti…

Erkek, ticareti buldu, parayı icat etti…
Kadın, parayı buldu…

bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark

Hırsız Öğrenci Evine Girerse Neler Olur.. :)

Tags: , , , , , , , , , , , , , , ,


Ö: Abi sigaran var mı ya?
H: Masanın üstüne bıraktım iki tane. sen uyumaya devam et, ben gidiyordum zaten.
Ö: Eywallah abi. Çıkarken kapıyı sıkı çek. Biraz zor kapanıyor.
H: Tamam oÄŸlum sen yat

Ö: Abi merhaba naapıyosun
H: Naapıyım lan bulaşık yıkıyom
Ö: Hayrola abi tanıyamadım
H: Hırsızım lan ben utanın olm utanın
Ö: Hıı abi sen devam et zaten sıra sendeydi bugün bir de makarna suyu koysana

Ö: Abi ne çalacaksan çal işte uğraşma uyuyom
H: Şu delphi notları nerde onları söyle bari kırtasiyeye satayım bari 5 milyon eder belki
Ö: Nahhh veririm, onları iki saatte yazdım ben
H: Edebiyatı ver bari
Ö: Masanın üstünde git al zzzzzzzz

H: Kalk alooov kalk! tü! allah belanızı versinl lan… Bu ne pislik, kalk arkadaşına sordum sıra sendeymiş.
Ö: noolyo lan
H: Ver bakiim o sopayı… Şu toza bak…
Ö: Ama?
H: Çekil… çekil… ulan şu dağınıklıga bak… La ya bi misafir gelse?
Ö: Ha?
H: Ben bulaşığa giriyom sende tuvaleti temizle pislik herif

H: Kalk lan kalk şunları yerleştir
Ö: Höö.. sen kimsin? abi bunlar ne.. saat. radyo. off off tabak. gümüş kaşık..
H: Gençlik günlerim aklıma geldi dayanamadım
Ö: Ağlama abi. bi bak makarna varmı o torbada

Ö: oooooooo hoşgeldin abi naber?
Ö2: Geç kaldın abi biz partiye başlamıştık..
H: Len sizin yarın sınavınız yok muydu?
Ö: Salla abi sınavı.. gel bak burda kızlar da var…
H: Ben aslında gelmicektim de bi uğriim dedim..

Ö: Ay inanmıyorum ayy inanmıyorum..kim gelmiş?
H: Kim gelmiş? (nerden tanıyo beni bea? ulen bu benim eskilerden olmasın? !)
Ö: Amanın da amanın kim gelmiş..evimize erkek gelmiş..

H: Ulan bu ne dağınık böyle köpek yaşamaz be burda
Ö: Abicim öğrenci evi bi el at toplayalım hadi
H: Bak yardım ederim ama pc yi götürcem giderken
Ö: Neden abi yaww
H: KardeÅŸim iÅŸim bu benim
Ö: Eyvallah abi sen öle diosan öledir
(aynı gün akşam)
Ö2: Beeerk pc nerde beee
Ö: Ya sabah çok iyi bi abi geldi evi topladık baksanıza
Ö2: Kimmiş oğlum o iyi abi
Ö: Ya tanımıyorum evi toplamana yardım ederim ama pc yi alırım giderken dedi bende tamam dedim
Ö2: laaaan laaaan salaaaaaaaaaaaaaaaaaaaak……………………

H: Ala alaaa e burda birileri oturuyor sanıyordum ben..
Ö: zzzzzzzzzzz….
H: IIyykk ne kokuyo burası bea.. mutfağa bak şuraya bak mutfak mı birahane mi belli değil..
Ö: (gözlerini ovuşturarak mutfağa gelir) Abi bi kave yapsana bana yaa..
H: hönk..
Ö: Abi bakma mal mal yapıver işte.. kendinede yap tamam sigaralar benden o sırada iki laflarız kendime gelirim bende..
H: (haalaaaaa hönkk..) Tanışıyomuyuz birader..
Ö: Abi, ya Emre’nin arkadaşısındır, ya Selim’in, ya Ferda’nın, a Uğur’un, ya Sanem’in, ya Duygu’nun, ya Kemal’in vs vs vss.. Bu eve girip çıkan belli değilki.. Ne farkeder kimsen kimsin hepimiz öğrenci değilmiyiz..
H: Oha ohaa olm küçücük evi yurda çevirmişsiniz siz anlaşılan ama içi boş..
Ö: Nasıl içi boş abi..
H: Bayaa olm 17 senelik hırsızım ilk defa böyle boş ve piss kokulu bi ev görüyorum..
Ö: Hırsızmı abi bana bişi yapma ne istiyosan alabilirsin..
H: Kafamı geçiyosun olm sen ne varda neyi alcam ala alaaa… Al şu paraları da bişiler alın temizletin şu evi bidaa görmiyim..
Ö: höö.. peki abi..

H: Bu ne be? çalınacak bişiy yok nasıl ev bu?
Ö ? ? (hırsızın girdiğini farkedince bi köşede bekler)
H: Elli tane bira şişesi dışında…
Ö: (hala beklemektedir)
H: Dağınıklığa bak..Hayrıma toparlıyayım bari şurayı..Şu şişeleri atmakla başlayayım..
Ö: (hemen atılır) Abi dur ne yapıyosun?
H: Ne yapalım toplayıp çalacak bişey bulamayınca ortalığı toplamaya başladım.
Ö: Abi onu demiyorum.. Sen potansiyel beş ytl.yi çöpe atmaya çalışıyosun ona engel olmaya çalışıyorum..

H: Abi iÅŸte bu ev
H2: İyi olum hadi girelim
H: Abi bu ne yaa fenerin pili bitti herhalde evdeki hiç bir şeyi göremiyorum..
H2: Lan salak fenerde problem yok. evde var problem.
H: Nasıl yanii
H2: Lan gerizekalı burası öğrenci evine benziyo
H: Eee ne olmuÅŸ ki
H2: Allah cezanı versin…
H: Ya abi ne var bundaa.
H2: Olm fener ışık veriyoda ışığı alacak mücevher eşya filan yok. boş boş duvar her yer..
H: Yyaa abi acıdım ben şimdi bu öğrencilere.
H2: Yaa olum gör gör..
H: Abi şu diğer evden aşırdıklarımız varya..
H2: eee
H: Onları sevabına buraya bıraksak diyorum haa
H2: İyi fikir ulan.. sevaptır. Sadakamız olsun anasını satayım..
H: Abi büyüksün.
H2: Eeee öyleyim

Ö: Sen kimsin lan
H: Benmi ÅŸey
Ö: Kimsin dedim kaldır ellerini.
H: Evini soyacaktım sadece, affet elini ayağını öpeyim, bırak gideyim.
Ö: Affetmemi istiyor musun?
H: Evet evet.
Ö: O zaman önce kirli çamaşırlarımı yıka..Ardından gömlekleri ütüle, sonra bulaşıkları yıka affederim
H: Emredersin abi.
Ö: Ulan şansa bak keşke her ay böyle hırsız girse yırttık falla

H: Hadi ğglum bak ben planı yaptım bu evi soycaz bu gece
H2: Tamam abi hadi girelim
H: Hee girdik baÅŸla bak mucehver falan ne bulursan topla
H2: Abi abi
H: Ne oldu yine
H2: Abi burda biÅŸey yok ki
H: Nasıl yok laannn
H2: Abi bi halı var iki koltuk
H: Bırak, onları ne yapalım bee
H2: Mutfaga bi bakayım abi ben
H: Tamam hadi çabuk ol
H2: Bu neyaaaaaaaaa
H: Buldunmu lan ne kadar para varmış?
H2: Ne parası abi tezgah pislikle dolmuş
H: Hadi gel bi el atalımda temizleyelim
H2: Laan salak biz temizlikçimiyiz hırsızız biz
H: Yazık abi ya
H2: Al şu mucevherleri bırak ta evi temizlesinler
H: Hadi abi sırf zarar bu ev kaçalım
H2: Çabuk lan uyanmasınlar. Bunlar şimdi açtır yemek falan da ister
H: Hadi topuklayalım

H: Ulen şu eve bir giriyim kapısıda sağlam değil
Ö: Aha yakaladım 3 aylık kirayı alalım koçum
H: Abicim ben bu evde kalmıyorum
Ö: Giren çıkan belli değil yalan söyleme
H:
Ö: Kira aslanım kiraa
H: Abi ne kadardı

bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark

Evde kalmamak için bunları yapmayın :p

Tags: , , , , , , , ,


Kadınların gidip kendilerine erkek (koca) secebilecekleri bir erkek dukkanı (magazası) acılmıstır. Magaza 5 katlıdır ve her kat cıkıldıkca, erkeklerin nitelikleri de yukselmektedir.

Magazada sadece tek bir kural gecerlidir: herhangi bir katın kapısından iceri giren kadın, o kattan alıs-veris etmek zorundadır ve eger bir ust kata cıkmak isterse, tekrar asagı katlara inemez.

Bir gun bir grup kız arkadas, kendilerine erkek secmek icin magazaya gider.
Ve….

1. KAT: Kapıda sunlar yazılıdır: “Bu kattaki erkeklerin calısacak bir isleri var ve cocukları da severler”. Kızlar yazılanları okur ve soyle derler: “Eh, hic yoktan iyidir ama bir de ust kata bakalım”.

2. KAT: kapıda yazılanlar: “Buradaki erkeklerin iyi bir isleri var, cocukları severler ve son derece yakısıklıdırlar.” Kızlar: “Hmmm, hic fena degil ama acaba bir ust katta ne var ?”

3. KAT : “Buradaki erkeklerin cok iyi birer isleri var, cocukları severler, son derece yakısıklıdırlar ve ev islerine de yardım ederler”. Kızlar: “Aman
Tanrım, cok etkileyici ama yukarıda baska katlar da var.”

4. KAT : “Buradaki erkeklerin isleri cok iyi, cocukları cok severler, gayet yakısıklı olup, ev islerine yardım ederler ve ayrıca son derece romantiktirler”. Kızlar cıglık atmaya baslarlar: “Inanılmaz, bir ust katta bizi neyin bekledigini bir dusunun!” Ve bir kat daha cıkarlar…

5. KAT: sunlar yazmaktadır: “Bu kat bostur ve sadece, kadınları memnun etmenin mumkun olmadıgını kanıtlamak icin konmustur. Cıkıs soldadır; umarız inerken merdivenlerden yuvarlanırsınız..

bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark bookmark

   
 
 

Flickr'dan Fotograflar - Tum Fotograflari Gor

- >Leaf AbstractionAnother wiseDerrick maestroI'll eat the focused oneCan you hear me ?Time to cleanHarp on architectureTastyΩ_Lost in translationSweet dreamsOut of timeWhy me?ΛVEntrance 58MemoriesHeavy duty

Site Sponsors

Chat | Sohbet