Kaza mahalinde elinde cep telefonuyla kosturup ‘112′nin numarasi neydi?’
diye bagiran sarisina,

Birbirlerine ana avrat küfür eden iki kisinin arasina girip ikisine de
birer tokat atan ve ‘Analar kutsaldir, analara küfür etmeyin, o.
çocuklari!!’ diyen Karadenizli agir abiye,
Annesine kizip,buharli ütünün içine isemeyi akil eden! Annesini buram
buram çis kokulariyla isyerine yollayan! Annesi; ancak arkadaslari
”acayip kokuyorsun” dediginde isi çözen anneye ve cocuguna,

Banyonun lambasi yanmayinca elektrikler kesik zannedip yarim saat
gelmesini bekleyen. Beklerken de canim sikilmasin diye televizyon seyreden
kisiye
Ailecek televizyon izlerken üst komsu küçük oglunu göndermis. Çocuk anneme
”X teyze, annem dedi ki, bari haberleri açsinlar da, biz de dinleyelim”
Biz de kirmadik, açtik. Ailecek çok iyi niyetli oldugumuzdan,
televizyonlari bozuk sandik. Yüksek sesten dolayi bize laf soktuklarini
anlamamiz çocugun ikinci gelisinden sonra oldu. Bu olayi yasayan aileye,

Lisedeki Din Kültürü ve Ahlak Bilgisi ögretmenimiz Aids’ in açilimini
yapiyor: (A)llaha (I)syaneden (D)eyyuslarin (S)onu… diyen hocaya,

BIRER ALKIS ISTIYORUM YAW

* istanbul olimpiyatları görkemli bir törenle açıldı…olimpiyat
Meşalesine gaz verilmesi unutulduğu için yaşanan bir buçuk saatlik gecikme
Süresinde, gülben ergen ve pınar eliçe dönüşümlü olarak konser
Verdi…uygur kardeÅŸlerin esprileriyle süslenen konser sonrasında çeÅŸitli
Kafilelerden 459 sporcu türkiye’yi terk etti.

* olimpiyat meşalesi yakıldı fakat aniden çıkan lodos sonucu
Söndü… meteoroloji yetkilileri ve spordan sorumlu devlet bakanı, canlı
Yayında birbirlerini suçladılar.. olimpiyat meşalesinin
Yerine geçici olarak camekan içinde mangal ateşi konuldu.

* olimpiyatların simge hayvani martı remzi, oyunların besinci gününe
Yetiştirildi. bilindiği gibi daha önce kedi cavit, lüfer muhittin ve deli
Dana volkan düşünülmüş, son andan ihaleye simit mafyasının karışmasıyla
Martıda karar kılınmıştı..

* olimpiyatların ilk altın madalyasını atıcılık dalında porto riko
Kazandı. ödül töreninde porta rikonun ulusal marşı bulunamadı, sezen
Cumhur önal mikrofona ıslıkla porto finoyu çaldı.. aldıkları aşırı alkolün
Etkisiyle, hedef tahtalarına tribünden ateş eden ünlü kabadayı gebzeli
Fuat ve dört adamı göz altına alindi.

* olimpiyat köyüne kaçak olarak girip, sporcular için yapılan evlere
Yerleşen 82 aile olimpiyat jandarması tarafından zor kullanılarak
Çıkarıldı.. memduh papatya isimli yurttaş, jandarmalara saatlerce
Direndikten sonra polonyalı iki güllecinin de yardımıyla etkisiz hale
Getirildi.

* kumkapı’da hesaba itiraz eden nijeryalı 400 metreci uho maçinki,esnafla
Küfürleşti.. olayin büyümesi üzerine, koşarak uzaklaşan maçinki, görgü
Tanıklarının şahitliğiyle 400 metrede dünya rekorunu kirmiş oldu..

* olimpiyat köyüne yolcu taşıma konusunda çekişme yasayan bakırköy ve
Sirinevler hattı dolmuş şoförleri taşlı sopalı meydan kavgası etti, 17
Kişi yaralandı..

* kürek yarışları için boğazda mücadele eden sporcular, panama bandıralı
Bir şilebin altında ezilme tehlikesi geçirdiler..spordan sorumlu devlet
Bakanıyla boğaz geçis yetkilileri canlı yayında birbirlerini
Haysiyetsizlikle suçladılar…kürek yarışının birinciliÄŸi panama bandıralı
Åžilebe verildi…

* olimpiyat köyündeki seyyar satıcıdan midye yiyen japon sumo güreşçisi
Oka hirro, 300$ istenmesi üzerine “ben sadece 91 tane midye yedim,bu hesap çok fazla” diyerek ortalığı birbirine kattı…midyeci ve yedi arkadaşının
Ãœzerine oturan sumocu,vinç kullanılarak kaldırıldı…midyecinin daha sonra
Olay yerine çağırdığı bin kadar akrabası oka hirroyu linç etmek
İstedi,facia olimpiyat jandarması tarafından önlendi!

* bayrakların yanlış olduğunu iddia eden cibuti olimpiyat kafilesi,
Oyunlardan çekilme tehdidinde bulundu… kafile baÅŸkanı aberre haiwudu,
Reha muhtar tarafından canlı yayında ikna edildi!..

* bu olimpiyatlarda ilk kez denenen deve güresi, japon kale maç, üç adet
Bozuk parayla elden kale yapıp gol atmaca ve surata lazer point tutma
Dallarında başka ülke katılmadığı için türkiye altın gümüş ve bronz
Madalyaları aldı.

* bayanlar maraton dalında sporcuların yanlarında koşan, ilaçlı meşrubat
İkram etmeye çalışan, ambulans süsü verilmiş minibüsle maratonda fenalaşan
Bayan atletleri kaçırmaya yeltenen 6 kişilik bir çete yakalandı.

* olimpiyat köyü içindeki minik caminin mahyasına “yasasın olimpiyat”
Yazdırılması din adamlarını birbirine düşürdü… bir kısım uzman “spor
Cana can katar, toksin ve mikrobu atar, bu slogan caizdir” derken karşı
Görüşte olanlar “hıristiyan icadının reklamını yaptırmayız, olimpiyat iyi
Bi ÅŸey olsaydı 4 yılda deÄŸil, her yıl, her an yapılırdı” seklinde
KonuÅŸtular.

* yasadışi olarak düzenlenen olimpik toto oyununda bahis miktarlarının
Yükselmesi üzerine,macar 4×100 ekibinin yariÅŸtan çekilmesi için mafya
Devreye alındı…ekibin ısrar etmesi üzerine, 4 atletten biri kaçırıldı. macar ekibi yariÅŸin ancak ilk 300 metresine katılabildi…

* yüzmede 200 metre kelebek dalında yapılan yarış sırasında havuza atlayan
Ä°ki temizlik görevlisi hakkında soruÅŸturma acildi….görevlilerden yaÅŸar
OptikoÄŸlu “ne vaa bunda? bi zararımız olmadı ki insancıklara,azicik
Çimiveedik…gosgoca havuzun nesini paylaÅŸamıyonuz?..bu memleket bizim
Deel mi gizannem” ÅŸeklinde bir savunma yaptı…

* tem otoyolunda yapılan bisiklet yarişlari yolun bozukluğu yüzünden
Zincirleme kazayla sonuçlandı…sözde ilk yardim ekipleri tarafından
Bisikletlerin 42 tanesi çalındı.

* 2008 istanbul olimpiyatları görkemli bir kapanışla planlanandan 8 gün
Önce sona erdi…türkiye 2012 olimpiyatlarına da talip olduÄŸunu
Açıkladı… yaklaşık 250 ülkede sporun yasaklandığı öğrenildi

Dursun temel’e sormus : uÅŸagum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun? temel : 100 tane yerim valla… dursun : hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersin… bu espri temel in acaip hoÅŸuna gitmis.yolda cemal i görmüs ve hemen sormus: usagum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun? cemal : 50 tane yerim ben… temel : tüh be usagim 100 deseydun sana müthis bir espiri yapacaktum…

Bebek nasıl yapılır? .. diye miniklere sormuşlar,
Onlar da bakın ne cevaplar vermiş:
(bazıları bayağı iyi)

“bebek yapmak için anne bir yumurtanın üzerine
Yatar sonra baba gelip yumurtayı kırar”
(abby, 6 yaşında)

“ben asla bebek yapmıcam.. babam dedi ki bebek
Beklerken kadınlar her gün biraz daha hasta ve
Manyak oluyomuÅŸ”
(marie-ann, 9 yaşında)

“bir kadınla bir erkek yataÄŸa girdikleri zaman,
Ä°kisinden birinin bebeÄŸi olacak demektir”
(paul, 6 yaşında)

“bebek annemizin içinden çıkar, doktor da onun
Poposuna vurur çünkü bebek doktoru ısırmıştır”
(edward, 6 yaşında)

“bebek yapmak için, bunu önemsemeyen biriyle
Olmak gerekir”
(shelley, 7 yaşında)

“karşımızdakı evdeki adamın karnında bebek var
Ama bi türlü dışarı çıkamıyor”
(alistair, 9 yaşında)

“bebek yapmak için önce aşık olursun, evlenirsin..
Veya bunlara gerek de yok aslında..”
(peter, 9 yaşında)

“bebek yapmak için uygun zamanı kollamak lazım,
Evde misafir olmaması lazım”
(lyn, 9 yaşında)

“ben nasıl yapıldığını biliyorum ama hiç
Yapmadım”
(francis, 7 yaşında)

“kediyseniz bebek yapmanız daha kolaydır”
(paulette, 6 yaşında)

Abi bunda ayir-bag var mı?
-var
-neresinde?
-alla alla

-abi araba çok temiz bayandan?
-abi bayanı görebilirmiyim
-hönk

-abi bu arabanın tamponu boyanmış
-o baktığın çamurluk yanlız.
-

-ya abi bunda klima varmı?
-var tabi olmaz mı
-o zaman bu araba olmaz?
-neden kine?
-klima beni çarpıyoo
-

-abi bu kaç beygir.
-185 beygir.
-ohaa beygirr.
-

-bu arabanın şaftı kaymış
-biraz daha durursan seninki de kayacak.

-abi doktordan satılık.
-ya bu doktorlar arabaya aylık check-up mı yapıyoki?

-abi araba garaj arabası.
-eee bizim garaj yok

-arbada yol bilgisayarı var.
-chat te yapabiliyozmu.

-araba abs li
-lan bu abs nasıl bir arızaysa her arabada var yaa.

-arabada abs airback,elektrikli aynalar,ısıtmalı koltuklar,klima,triptonik vites falan filan
-yok yok biz doğru düzgün bi araba bulamıycaz.
-
-araba izmir arabası çok temiz
-lan bu izmirin kızları gibi arabalarıdamı güzel oluyo acep

-abi arabada hiç sigara içilmemiş.
-desene birazdan bi ilk gerçekleşecek.

-kız gibi araba abi
-ben de cillop gibi çocuğum iyi anlaşcaz.

♥ 8 zayıflı bir karne bulan , insaniyet namına çöpe atsın..

♥ Aids virüsü de, ebola virüsü de maymun patentli. Maymundan gelmediğimiz kesinde, galiba maymundan gideceğiz..

♥ Anasına bak, babasından dayak ye…

♥ Babanın fakir olması senin suçun deÄŸil, ama kayınpederinin fakir olması senin suçun…

Kız o kadar kekemeydi ki “ben senin bildiÄŸin kızlardan deÄŸilim” diyene kadar bildiÄŸimiz kızlardan oldu…

♥ Lütfen pisuara izmarit atmayın! Biz sizin kül tablanıza işiyoz mu..?

♥ Öğrenci aşık olursa dersleri balayına çıkar…

♥ Paraya para demezdi, çünkü “r” leri söyleyemezdi.

♥ Sabrın sonu resettir..

♥ Şiddete karşı savaş açın, şiddet yanlılarını kurşunlayın.

♥ Size yapılmasını istemediÄŸiniz bir ÅŸeyi baÅŸkasına yapın. Çok zevkli oluyor…

♥ Türküm,doÄŸruyum,çalışkanım, iyi gelirli bir bayanla evlenmek istiyorum…

♥ Yes abicim. Türkçe eğitime benden de okey!

♥ Bilmemek ayıp değildir, yeter ki bilmediğini çaktırma..!

♥ Delikanlı Pokemon toptan çıkmaz.

♥ Başarılı adam karısının harcayabileceğinden fazla para kazanandır. Başarılı kadın ise böyle bir adam bulandır.

♥ Başına gelenlerin daha korkuncu da olabilirdi . Mesela benim başıma gelebilirdi.

♥ Bende şeytan tüyü yok, epilasyonla aldırdım.

♥ Benzinlikte sigara içmeyiniz. Hayatınız ucuz olabilir ama benzin pahalı…

♥ Bildiğim tek şaşmaz kural bütün kuralların şaştığıdır!

♥ Bu tüp bebek hatalı; hep gaz kaçırıyor…

♥ Bukalemunun ikiz yavruları olmuÅŸ, isimlerini : Åžukalemun, Okalemun koymuÅŸ…

♥ Çevreci kızlarla çıkmayın… Beklete beklete sizi aÄŸaç ederler.

♥ Çok yaratıcıyımdır… Acayip sorun yaratırım!

♥ Eskiden kibirliydim… Åžimdi tamamen kusursuzum.

♥ Gül’ü seven abisine katlanır.

♥ Hayvanları çok seviyorum,özellikle kızarmış tavuğu !

♥ Hiçbir önyargım yok, bütün insanlardan nefret ediyorum o kadar..

♥ İçerken araba kullanmayın. Bir yere çarparsanız biranız dökülür, ziyan olur…

♥ Ä°ÅŸi olmayan giremez çünkü içerde yeterince iÅŸsiz var…

♥ İthal kotlar kapış kapış, ne jeans milletiz yahu.

♥ Karanlıkta mehtapta oturmak iyidir… Ama mehtapla karanlıkta oturmak daha iyi!

Ö: Abi sigaran var mı ya?
H: Masanın üstüne bıraktım iki tane. sen uyumaya devam et, ben gidiyordum zaten.
Ö: Eywallah abi. Çıkarken kapıyı sıkı çek. Biraz zor kapanıyor.
H: Tamam oÄŸlum sen yat

Ö: Abi merhaba naapıyosun
H: Naapıyım lan bulaşık yıkıyom
Ö: Hayrola abi tanıyamadım
H: Hırsızım lan ben utanın olm utanın
Ö: Hıı abi sen devam et zaten sıra sendeydi bugün bir de makarna suyu koysana

Ö: Abi ne çalacaksan çal işte uğraşma uyuyom
H: Şu delphi notları nerde onları söyle bari kırtasiyeye satayım bari 5 milyon eder belki
Ö: Nahhh veririm, onları iki saatte yazdım ben
H: Edebiyatı ver bari
Ö: Masanın üstünde git al zzzzzzzz

H: Kalk alooov kalk! tü! allah belanızı versinl lan… Bu ne pislik, kalk arkadaşına sordum sıra sendeymiş.
Ö: noolyo lan
H: Ver bakiim o sopayı… Şu toza bak…
Ö: Ama?
H: Çekil… çekil… ulan şu dağınıklıga bak… La ya bi misafir gelse?
Ö: Ha?
H: Ben bulaşığa giriyom sende tuvaleti temizle pislik herif

H: Kalk lan kalk şunları yerleştir
Ö: Höö.. sen kimsin? abi bunlar ne.. saat. radyo. off off tabak. gümüş kaşık..
H: Gençlik günlerim aklıma geldi dayanamadım
Ö: Ağlama abi. bi bak makarna varmı o torbada

Ö: oooooooo hoşgeldin abi naber?
Ö2: Geç kaldın abi biz partiye başlamıştık..
H: Len sizin yarın sınavınız yok muydu?
Ö: Salla abi sınavı.. gel bak burda kızlar da var…
H: Ben aslında gelmicektim de bi uğriim dedim..

Ö: Ay inanmıyorum ayy inanmıyorum..kim gelmiş?
H: Kim gelmiş? (nerden tanıyo beni bea? ulen bu benim eskilerden olmasın? !)
Ö: Amanın da amanın kim gelmiş..evimize erkek gelmiş..

H: Ulan bu ne dağınık böyle köpek yaşamaz be burda
Ö: Abicim öğrenci evi bi el at toplayalım hadi
H: Bak yardım ederim ama pc yi götürcem giderken
Ö: Neden abi yaww
H: KardeÅŸim iÅŸim bu benim
Ö: Eyvallah abi sen öle diosan öledir
(aynı gün akşam)
Ö2: Beeerk pc nerde beee
Ö: Ya sabah çok iyi bi abi geldi evi topladık baksanıza
Ö2: Kimmiş oğlum o iyi abi
Ö: Ya tanımıyorum evi toplamana yardım ederim ama pc yi alırım giderken dedi bende tamam dedim
Ö2: laaaan laaaan salaaaaaaaaaaaaaaaaaaaak……………………

H: Ala alaaa e burda birileri oturuyor sanıyordum ben..
Ö: zzzzzzzzzzz….
H: IIyykk ne kokuyo burası bea.. mutfağa bak şuraya bak mutfak mı birahane mi belli değil..
Ö: (gözlerini ovuşturarak mutfağa gelir) Abi bi kave yapsana bana yaa..
H: hönk..
Ö: Abi bakma mal mal yapıver işte.. kendinede yap tamam sigaralar benden o sırada iki laflarız kendime gelirim bende..
H: (haalaaaaa hönkk..) Tanışıyomuyuz birader..
Ö: Abi, ya Emre’nin arkadaşısındır, ya Selim’in, ya Ferda’nın, a Uğur’un, ya Sanem’in, ya Duygu’nun, ya Kemal’in vs vs vss.. Bu eve girip çıkan belli değilki.. Ne farkeder kimsen kimsin hepimiz öğrenci değilmiyiz..
H: Oha ohaa olm küçücük evi yurda çevirmişsiniz siz anlaşılan ama içi boş..
Ö: Nasıl içi boş abi..
H: Bayaa olm 17 senelik hırsızım ilk defa böyle boş ve piss kokulu bi ev görüyorum..
Ö: Hırsızmı abi bana bişi yapma ne istiyosan alabilirsin..
H: Kafamı geçiyosun olm sen ne varda neyi alcam ala alaaa… Al şu paraları da bişiler alın temizletin şu evi bidaa görmiyim..
Ö: höö.. peki abi..

H: Bu ne be? çalınacak bişiy yok nasıl ev bu?
Ö ? ? (hırsızın girdiğini farkedince bi köşede bekler)
H: Elli tane bira şişesi dışında…
Ö: (hala beklemektedir)
H: Dağınıklığa bak..Hayrıma toparlıyayım bari şurayı..Şu şişeleri atmakla başlayayım..
Ö: (hemen atılır) Abi dur ne yapıyosun?
H: Ne yapalım toplayıp çalacak bişey bulamayınca ortalığı toplamaya başladım.
Ö: Abi onu demiyorum.. Sen potansiyel beş ytl.yi çöpe atmaya çalışıyosun ona engel olmaya çalışıyorum..

H: Abi iÅŸte bu ev
H2: Ä°yi olum hadi girelim
H: Abi bu ne yaa fenerin pili bitti herhalde evdeki hiç bir şeyi göremiyorum..
H2: Lan salak fenerde problem yok. evde var problem.
H: Nasıl yanii
H2: Lan gerizekalı burası öğrenci evine benziyo
H: Eee ne olmuÅŸ ki
H2: Allah cezanı versin…
H: Ya abi ne var bundaa.
H2: Olm fener ışık veriyoda ışığı alacak mücevher eşya filan yok. boş boş duvar her yer..
H: Yyaa abi acıdım ben şimdi bu öğrencilere.
H2: Yaa olum gör gör..
H: Abi şu diğer evden aşırdıklarımız varya..
H2: eee
H: Onları sevabına buraya bıraksak diyorum haa
H2: İyi fikir ulan.. sevaptır. Sadakamız olsun anasını satayım..
H: Abi büyüksün.
H2: Eeee öyleyim

Ö: Sen kimsin lan
H: Benmi ÅŸey
Ö: Kimsin dedim kaldır ellerini.
H: Evini soyacaktım sadece, affet elini ayağını öpeyim, bırak gideyim.
Ö: Affetmemi istiyor musun?
H: Evet evet.
Ö: O zaman önce kirli çamaşırlarımı yıka..Ardından gömlekleri ütüle, sonra bulaşıkları yıka affederim
H: Emredersin abi.
Ö: Ulan şansa bak keşke her ay böyle hırsız girse yırttık falla

H: Hadi ğglum bak ben planı yaptım bu evi soycaz bu gece
H2: Tamam abi hadi girelim
H: Hee girdik baÅŸla bak mucehver falan ne bulursan topla
H2: Abi abi
H: Ne oldu yine
H2: Abi burda biÅŸey yok ki
H: Nasıl yok laannn
H2: Abi bi halı var iki koltuk
H: Bırak, onları ne yapalım bee
H2: Mutfaga bi bakayım abi ben
H: Tamam hadi çabuk ol
H2: Bu neyaaaaaaaaa
H: Buldunmu lan ne kadar para varmış?
H2: Ne parası abi tezgah pislikle dolmuş
H: Hadi gel bi el atalımda temizleyelim
H2: Laan salak biz temizlikçimiyiz hırsızız biz
H: Yazık abi ya
H2: Al şu mucevherleri bırak ta evi temizlesinler
H: Hadi abi sırf zarar bu ev kaçalım
H2: Çabuk lan uyanmasınlar. Bunlar şimdi açtır yemek falan da ister
H: Hadi topuklayalım

H: Ulen şu eve bir giriyim kapısıda sağlam değil
Ö: Aha yakaladım 3 aylık kirayı alalım koçum
H: Abicim ben bu evde kalmıyorum
Ö: Giren çıkan belli değil yalan söyleme
H:
Ö: Kira aslanım kiraa
H: Abi ne kadardı

bir taş attım pencereye puff daddy 50cent çıktı usher evde yok dedi why why ?

300 spartalı işeyerek bir havuzu 5 saatte dolduruyorsa 50 truvalı kaç saatte doldurur?

HER KASARIN SONU TOST OLMAKTIR

uçmasını bilirsen olursun pilot istemesini bilirsen iner sana her külot

azraili dişi göndersinler ölümle bile sevişirim şerefsizim

“la havle ve la corvette”

evliyken balayına , bekarken alayına gider.

zengin parasıyla fakir karısıyla oynarmış

kardan adam olur senden adam olmaz

erkekler BOY abdesti alıyor da kızlar neden GIRL abdesti almıyor.

dünya yansa kaşarı erimez

pamuktan prenses mi olur prenses dediÄŸin taÅŸ gibi olur

mor ve öpülesi

üseniyorum öyleyse yarın

kaderimse cekerim yeterki ip kopmasın

çok güzel japon gördüm hiç memesi yok , çok güzel meme gördüm içinde japon yok

sick’tim öldüm demiÅŸ arakadaşım

kayalardan kayarım yoktur benim ayarım. gerekirse kayalarada kayarım

g.te geldi aşkımız ikimizde şaşkınız

Hayat Aslında Basittir Zor Gelirse Bas Ä°ttir Baktın Olmuyo Has…tir.. =)

KIR KALBIMI GONLUN OLSUN,AL GONLUMU SENIN OLSUN,
BEN SIMDI BASKA KOLLARDAYIM BU DA SANA KAPAK OLSUN………

Takıl bana hayatın renklensin, fazla takılma gökkuşağına dönersin.

Herkesin gördüğü ileti kişisel değildir

aÄŸlarsa anam aÄŸlar gerisi ninja kaplumbaÄŸlar.

Sevipte sevdiğini sölemeyeni seven affetsin, sevmeyipte seviyorum diyeni Allah Kahretsin ..

gözlerine mi inanayım aÄŸzına mı inanayım, gözlerini mi bakayım, aÄŸzınamı sıçayım…

ev yaparım tuğladan karı zkerim muğladan

Seni benden daha çok seveni bulursan,
Seni şimdi unutmaya hazırım inan.
Seni benden daha çok seveni arıyorsan,
Bu canın ölmesini bekle o zaman!!!

istanbul’u dinliyorum g.tüm başım kapalı

“It’s raining man…Ama bi tanesi kafama düşmüyo

gebere jackson

*Canım sıkıldı senden, nick değiştirdim emesenden
*Orada olduÄŸunu biliyorum
*Düzeyli bir sohbete var msn ?
*Polat alemdar’ı haraca baÄŸlayan nacizane kiÅŸilik
*Durumum çevrim içi/Beynim meşgul/Ruhum hemen dönecek/Aklım dışarıda/Elim telefonda/Kalbim çevrimdışı
*Msnevler
*Bill Gates’e uzanan eller kırılsın
*Zenci mahallesindeki solaryumcu
*Öküz gibi bakmakla tren durmaz ki!
*Beyaz atlı prensi bulmak için daha kaç kurbağa öpmem gerekiyor?
*AÅŸk bir sabunsa kopurt beni pakize
*Yıllardır oturum açmayan adam.. Adam her online olduÄŸunda “yıllardır oturum açmayan adam oturum açtı” yazıyor bilgisayarımın köşesinde, ve ben her seferinde gülüyorum. Allah Allah.nescafe..
*Tanrım kör oldum, artık kusura bakamıyorum.
*Nescafé bile 3ü1 arada, ben yalnızım ”
*Errorla mücadele
*Sonunda şans bana da güldü ama g*tüyle (!)
*Dürümüm, çöp ÅŸiÅŸim ve ayranım; insan bedenine hapsolmuÅŸ bir hayvanım..”
*Benim gibisini google’da arasan bulamazsın.
*Msn ‘den gelen adam
*Anarşist mi olalım yani, ne bu kpss kadroları
*Nickneyime
*Allah chat yapmamızı istese klavyeyle doğardık.
*[Ölsemde dik durmaz, sarhostur mezar taşım...]
*Baba beni okula gönder devamsızlıktan kalıcam yoksa.
*Hemen canımı alma Rabbim bırakta hayatla didiÅŸeyim, mümkünse diÅŸi gönder azrailimi ölümle seviÅŸeyim…
*Acele işe , bende işicem şeytan karışmaz merak etmee !!
*Pamuk cüce ve yedi prensesler
*Rekor insanın kendine yakışanı kırmasıdır.
*Güzel asmadan çıkar güzel yaprak, marifet o yapraktan güzel dolma yapmak.
*Hayat boktan ama grafikleri güzel
*Buffy de vampir sayılır
*Ahmet şu anda yok, notunuz varsa ben alayım
*14 Şubat sevgililer günü bayan eleman alımları başlamıştır!.
*Her sokakta kavgamız,her duvarda yazımız her karakolda namımız ve her genç kızın çantasında bir fotoğrafımız vardır.

 

Öküz: Kara trenim,kömürüne kurban olduğum bizim aşkımızı kıskanan bazı kesimler var beni çok sinirlendiriyorlar!!

Tren: Tabi kıskanacaklar ben ne zaman geçsem sen hemen pencereye çıkıp bana bakıyorsun

Öküz: Ne yani istemiyormusun yoksa sana anlamlı anlamlı bakmamı?

Tren: Yaa isterim tabii ama üzerimde oturan yolcular “ÅŸuna bak öküz gibi buraya bakıyor” diyorlar kıskanıyorum seni..

Öküz: Lan utandırdın şimdi beni..

Tren: Utanma öküzüm utanma seninle biz daha ne bakışmalar yapacagız ne bakışmalar..
bizi kıskanacaklar arkamızdan öküzün trene baktıgı gibi bakışıyorlar diye nameler yapacaklar elalem kıskansın bizim sevdamız asırlarca daha devam eder..

Öküz: Benim en çok hangi bakışımı seviyorsun lan..

Tren: Hani bir öküz gibi olanı varya o bakışına eriyorum işte..

Öküz: Kara trenim benim, allah cuf cufuna zeval vermesin..

Tren: Öküzüm benim, allah bakışlarını başka ulaşım araçlarına çevirtmesin

ALINTIDIR.