O gözlerin var ya! Benim olacaksın delikanlıca.
GidiÅŸine kızlar, duruÅŸuna yollar hasta…
Rampaların ustasıyım, gözlerinin hastasıyım
Önünü görmeden sollama, evine acı haber yollama…
Sollama beni, sollarım seni! Hadi, hayırlı yolculuklar abi…
Kuzu kurdun, yol Ford´un…
Gözlerin güzel ama bakmasını bilmiyorsun.
Aşıksan vur saza… Åžoförsen bas gaza!
Sevene can feda, sevmeyene elveda!
Dünya dikenli bir hayat, sevenlerde mi kabahat?
Çilemse çekerim, kaderimse gülerim!
Alırsın Ford, olursun Lord!
İstedim vermediler; sen şoförsün dediler!
Rampanın atmacası!
Gaz, fren, şanzıman; halin duman!
Aşk çekenin, yol gidenin!
Yaklaşma toz olursun, geçme pişman olursun.
Uzaktan seveceÄŸim, haberin olmayacak.
Sollama beni, mahcup ederim seni!
Tek rakibimiz, Türk (orijinalinde “Yeni Oblomovka” idi) Hava Yolları.
Dünya delikanlı olsaydı, yuvarlak olmazdı.
Bir sabah uykusuna doyamadım bir de sana…
Dün gece görmüşler seni, dağıtmışsın şanzımanı freni

Ä°ÅŸ adamı tıraÅŸ olurken bir yandan da berberiyle sohbet etmektedir. Derken, kapının önünden ağır ağır geçmekte olan paspal bir çocuk görürler. Berber, iÅŸ adamının kulağına fısıldar; “Bu çocuk var ya, dünyanın en aptal çocuklarından biridir! Bak; dikkat et ÅŸimdi…” Berber çocuÄŸa seslenir: “Ali, buraya gel!”. Bunun üzerine çocuk sakince dükkana girer ve yüzündeki aptalca sırıtmayla berberi selamlar. Berber iÅŸadamının kulağına sessizce, “bak ÅŸimdi” diye fısıldar ve bir elinde beÅŸ yüz bin, diÄŸer elinde beÅŸ milyonluk bir banknot olduÄŸu halde çocuÄŸa sorar: “Hangisini istiyorsan alabilirsin?”
Çocuk dalgın dalgın bir beÅŸ yüz bine bir de beÅŸ milyona bakar ve sonunda beÅŸ yüz binlik banknotu hızlıca çekerek berberin elinden alır. Berber iÅŸadamına döner ve gülerek: “Gördün mü? Sana söylemiÅŸtim.” der.TıraÅŸ bitince iÅŸadamı sokaÄŸa çıkar ve az ileride kendi kendine oynayan Ali´yi görür. Yanına giderek, neden beÅŸ milyonluk deÄŸil de, beÅŸ yüz binlik banknotu aldığını sorar.Çocuk hiç de aptalca olmayan bir sırıtmayla yanıt verir :
- EÄŸer beÅŸ milyonluÄŸu alırsam oyun biter!”

Allah´ın bile insanlar hakkındaki hükmünü, ömürleri sona erdikten sonra verdiÄŸine inanırken… Biz kim oluyoruz da insanları birkaç kez görmek, iki-üç yazı okumak, birkaç dedikodu dinlemekle yargılama hakkına sahip olabiliyoruz

Istiklal´in oralarda, 9-10 yaslarinda, buyuk olasilikla tinerci, iki cocukla konusuyor polis. Birisine sordu, “Nerede oturuyorsun sen, evin nerede senin?”.
Cocuk: “Evim filan yok, orada burada uyuyorum”.
Polis oburune dondu: “Peki sen?”.
Ikinci cocuk: “Komsuyuz!”

Az once iÅŸ icabi Isparta´da bir musterimizi aradim. Telefonu acan kibar bayana ilgili kisinin mail adresini sordum. Hanimefendi gayet kibarca “Bizim burada internet cekmiyor” dedi.

Cuma aksami gecenin bir yarisi Arnavutkoy´de taksi ariyordum. Fakat etrafta bir tane bile yoktu. Arabasını park etmis yemek yiyen bir taksi soforu gordum. Adama yaklasip, “Abi musait misin?” dedim. O da, “Ehliyetin var mi?” diye sordu. Taksim´e kadar taksiyi ben kullandim, o paÅŸa paÅŸa yemegini yedi.

Bir arkadas anlattı. Gecenlerde Taksim´de yururken sıkışınca McDonalds´in tuvaletine girmis. Tuvaletten sonra elini kolunu sallaya sallaya restorandan cikarken elemanlardan biri arkasyndan seslenmis: “Bir gun yemege de bekleriz…”

Izmirliler bilir, toplu tasimada Kentkart uygulamasi vardir. Karta para yuklersiniz, otobuslerde manyetik okuyucuya tutarsiniz ve okuyucu okuduguna dair sinyal sesi verir. Kentkart uygulamasinin ilk yilyidi. Yaslı ama cok tonton bir teyze elinde Kentkartla otobuse bindi. Nedense karti soforun suratina dogru tuttu(Herhalde paso gibi gosterilecek zannetti). Sofor iki-uc saniyelik saskinlik periyodunu atlattiktan sonra, “Biiiiip!” dedi. Teyze bi sey olmamis gibi gecip soforun arkasina oturdu. Otobusteki herkes kahkahalarla gulerken bense soforun zekasina hayran olmustum.

Bir gun yolda giderken kaset satan bir dukkanin caminda aynen soyle bir yazi gormustum: “Arabalar icin cistakli muzik gelmistir.”

1) Ögretmen her zaman haklıdır
2) Ögretmenler de hata yapar
3) 2. maddenin geçerli olduğu durumlarda 1. madde geçerlidir.

-Çocuklar sınav çok kolay merak etmeyin

-Bunun birimi ne?10 metre mi 10 elma mı 10 armut mu?ne bunun birimi ha?

-Ögrenci dersi vaktinde yapmalı..

-Nerde kalmıştık?
-Bi saat öncesini soruyosanız hepimiz uyuyoduk.isterseniz oradan devam edelim?

- Ayağına ne oldu kızım?
- Araba çarptı hocam.
- Sınıfta arabanın ne işi var?

-Hocam nedir bu 37 almışım yaa…
-Beter ol

-Hayvan herif!!! lütfen susar mısın?

-Hocam sınav nerden başlıyo
-13 ten itibaren sorumlusunuz çocuklar(halbuki 13. sayfa kitabın başıdır )

-Bak bu sefer kurşun kalemle 0 yazdım not defterine, bi daha böyle bişey yaparsan sınıfta hem disipline veririm hem de sözlüne gerçekten sıfır veririm.

-Kızzımmm sen yine fiziksel olarak varsın sınıfta ama ruhen yoksun

-Kopya çekebilirsiniz ama bana yakalanmayın.

-Sözlu notun sıfır!
-Bi si…
-Bi tane daha sıfır

-Oğlum kitabın nerde senin
-Evde kaldı hocam
-Sen niye geldin ?

-X çok konuştuğuna göre demek ki konuyu iyice öğrenmiş. evet x, seni dinliyoruz!

-Neye gülüyorsunuz söyleyin, hepimiz gülelim!

Öğrenci derste dalmıştır, bakışlar bir yere fikslenmiştir. hoca bunu çakar.
- … bu olay Göktürklerin sonunu hazırlamıştır, di mi oÄŸlum?
- evet, bu bölünme Göktürklerin sonunu hazırlamıştır.
- orta asya’da at koÅŸturmayalım, dersi dinleyelim.
- ama.. ben…
- dinleyelim.
- ….

Okulun ilk günüdür, hepimiz yeni gelmişizdir,sınıf öğretmeni tehditler eşliğinde kendini tanıtmakta, yetkilerini, yapabileceklerini saymaktadır.
o sırada bir öğrenci,
-Hocam adınız nedir sizin?
diye bir soru sorma gafletinde bulunur.
hoca çocuğa aynen şu şekilde sayar:
-Sen benim adımı nasıl bilmezsin! var mı baÅŸka adımı bilmeyen–söylesin hemende görelim tanıyalım kimmiÅŸ! burası sizin geldiÄŸiniz uyduruk kolejlere benzemez!ben hepinizden deÄŸerliyim…..kimsiniz lan siizz…..vıdı vıdı ve vıdı..
dersler o günden(ilk gün) itibaren dinlenmedi………..

Ögrenci: hocam tuvalete gidebilir miyim?
Hoca: neden ?

-7.sıradaki kalksın
-Hocam her hafta 7 diyosunuz hep ben kalkıyorum
-İyi söyle ozaman annene gömleğini omoyla yıkamasın öğretmen hep seni kaldırmasın

-Çocuklar testin cevaplarını söylüyoruuuum…
1-ceyhaan
2-ayhaaan
3-beyhaaan
4-… ıhı ıhıııı! nasıldım ama? komiktim di me?

-Daha once hiç sınıfta kaldınız mı?
-hayır.
-Bakın ne kadar güzel. demek ki birşey kaybetmiş sayılmazsınız. yaşınız genç bu sene sınıfta kalınız, ortalamanızı yükseltiniz, ben de bir kere sınıf tekrarı yapmıştım, çok faydalıdır.
-??

* YoL verilmez, alınır. EÄŸer bir garajdan ya da otoparktan direkt yola çıkacaksanız, araçların size yol vermesini beklemek hayalcilik olur. Burada kural, bodoslama yola fırlamaktır. Merak etmeyin, hızla gelen araçlar “Zınk!” diye duracaklardır.

* Mecbur kalmadıkça kimseye yol verilmez. Amaç ulaşılacak yere bir an önce varmaktır. Asla yol verilmez. Çok mecbur kalınırsa hafiften hız düşürülür. Yavaşlamanıza sebep olan araçlara bağırmak en tabiî hakkınızdır.

* YeÅŸil ışığın yanması asla beklenmez. Işıklarda beklerken vites asla boÅŸa alınmaz. Birinci vitese takılır ve bir ayak debriyajda tutularak araba bağırttırılır, iyi bir istanbullu yeÅŸilin yanacağını hisseder ve yanmadan geçer. YeÅŸil ışık birkaç saniye sonra nasıl olsa yanacaktır. EÄŸer ışıkta bekleyen diÄŸer araçlar sizin önünüzdeyse, sarı yanmadan koraya köküne kadar basılır ve “Hadi be, yürüsene!” diye bağırılır.

* En sağ şerit emniyet şeridi değil, acelesi olanların şerididir. Eğer trafik tıkanmışta en sağ şeritten huzur ve güven içerisinde gidebilirsiniz.

* Sinyal vermek delikanlılığa sığmaz. Durmak isteyen veya dönüş yapmak isteyen istediği zamanda ve yerde durabilir ya da dönebilir. Arkadan gelen araçlar bunu altıncı hisleriyle hissetmelidirler. Hissedemezlerse arkadan vururlar ve suçlu duruma düşerler.

* Ağır vasıtaların yeri en sol şerittir. Sadece onlar değil, bütün ticarî araçlar sol şeritten giderler. Küçük ve hafif binek otolar onlara her zaman yol vermeli ve saygıda kusur etmemelidirler.

* Ambulanslar acelesi olanlar için faaliyet göstermektedir. Sirenlerini açmış, son hızla giden bir ambulans görürseniz hemen arkasına takılın. En kısa zamanda varacağınız yere ulaşırsınız. Bu son derece doÄŸal ve sık baÅŸvurulan bir uygulamadır, zaten o ambulans da âcil servise hasta deÄŸil, televizyondaki maça taraftar taşımakta veya Ramazan’daysa iftara oruçlu yetiÅŸtirmektedir.

* Korna çalmak en tabu hakkınızdır. Onu sık sık kullanın. Dünyanın parasını verip fıstık gibi bir otomobil satın almışsınız. Kornasını yeteri sıklıkta çalmazsanız oksitlenme yapabilir. Ayrıca az korna çalanlar istanbul trafiğinde hemen farkedilir ve dışlanırlar. En son korna makamlarını minibüs şoförlerinden öğrenebilirsiniz.

* Sollayacaksan önce sıkıştır. Bir araç sollanacaksa, arkadan sellektör yapılmalı ve aracın tamponuna değecek kadar yanaşılmalıdır. Böylece sollanacak kişi arkadakinin niyetini anlar ve kenara çekilir.

* Yol çizgileri sollama zevkini artırmak için vardır, istanbul’da kesinlikle tek bir hat üzerine yol alınmaz. Devamlı ÅŸerit deÄŸiÅŸtirilerek sollama yapılır. Yoldaki çizgiler sollama yapmamızı kolaylaÅŸtırır.

* Farlar hava iyice kararmadan yakılmaz. Gündüz vakti farlarını yakanlar olursa, diğer sürücüler tarafından anında uyarılırlar.

* Selektör şoförün eli ayağıdır, her zaman kullanılmalıdır. Bazen bir teşekkür, bir uyarı, kızgınlık için sellektör yapmadan araç kullanan iyi şoför olamaz.

* Bayan ÅŸoförlerin Ä°stanbul’da trafiÄŸe çıkmaya hakları yoktur. Erkek sürücüler her fırsatta bu kaideyi hatırlatmalı, bayan sürücüleri devamlı sıkıştırarak zor durumda bırakmalıdırlar. Bu kurallara dikkat edelim, uymayanları uyaralım.

* istanbul’da hız sınırlaması yoktur. Mahalle aralarında pati çekilip spin atılabilir, son sürat gidilebilir.

* Sürücüler her zaman haklıdırlar. Yayalar yayalığını bilmeli, ona göre davranmalıar. Yaya geçidi, yayaların geçiÅŸ üstünlüğü gibi kavramlar istanbul’da geçerli deÄŸildir

Dün gece yine ölümle burun buruna geldim. Kendime bir zarar geleceğinden degil ama karım Cemile ne yapar sonra. Biz akşam yemeğimizi genelde saat 11-12 gibi yerdik, ama ev sahiplerimizin misafiri geldiğinden geç vakitlere kadar oturup yatmadılar. Neyse ki konukların gitmesiyle birlikte uykuya daldılar. Bir süre ortaliğın sakinleşmesini bekleyip, yiyecek toplamaya başladım. Bugün misafirler geldiği için menü çok zengindi. Pasta ve börek kirintilarına bayılırız. Her neyse ben nevaleyi toplarken
birden mutfağın isigi yandi ve “Aaaaaa! Karafatma”
diye bir ses duydum.

Uyuz adam, ben bir erkeğim Fatma da nereden çıktı.Benim adım İsmail. Böyle şeyler delikanlıyı bozar.

Hadi beni karımla karıştırdın diyelim. Sen ne kadar korkak bir adamsın. Benim kaç katım büyüklüğünde olmana rağmen bu bagırış da ne böyle? O korkunç sesin kesilmesiyle birlikte,sanki ben ona bir şey yapmışım gibi beni kovalamaya basladı. İnanın o kadar da
dikkat ediyorum, tabak, çanak bardak üzerinde dolaşmamaya çünkü bu adamın karısı çok titiz.

Bazen diyorum ki bu gıcıkların misafiri geldiğinde git ortalarda dolaş böylelikle utanılacak duruma düşsünler..Ama yapamıyorum işte. Ne olursa olsun,ekmek yediğin tekneye kötü gözle bakmamak gerekir.

Ben eve geldiğim ilk yılları hatırlıyorum da ne güzeldi o günler. Rahmetli kayınbabam ve kayınvalidem beni evlerine kabul etmişlerdi. O zamanlar rahattık,çünkü ev sahibimiz Rıza amca kördü. Bu sebeple evin her yerinde serbestçe dolaşabiliyorduk. Hatta Riza amcayla aynı sofrada yemek yediğimiz günlerde oldu. Gerçi bizleri görebilseydi nasil davranırdı
bilmem ama o hep yüreğimizde yaşayacak. Rıza amcanın durumu pek iyi sayılmazdı, memur emeklisiydi. Bu evde rahmetli karısınınmış,bu yüzden yiyecek konusunda bu kadar fazla seçenegimiz yoktu. Ama daha mutlu ve huzurluyduk.

Rıza amca bir gün görünmez kazaya kurban gitti.Gerçi onun için bütün kazalar görünmezdi. Rıza amcanın toprağa verildiği gün biz de oradaydık.Karşı komşusu Osman Zeki bey bize geldiğinde ceketini asmıştı. Biz de bunu fırsat bilip ceketin cebine girdik. Ardından Osman Zeki beyle birlikte mezarlığa doğru yola koyulduk. Rıza amcanın üç tane oğlu vardı
ama bugüne kadar sadece nüfusta gözüküyorlardi.
Hayırsızlar daha ilk günden evi satışa çıkardlar.

Evi şu anda oturan adam ve karısı satın aldı. Eve ayak basmalarıyla kayınbabam ve kayınvalidemi öldürmeleri bir oldu. Adam sonra iğrenerek cansız bedenleri kağıda sararak çöpe attı. Sanki kendisi çok temizmiş gibi. Halbuki tuvaletten çıktıktan sonra ellerini yikamadığına defalarca sahit oldum.

Şimdilerde kendine üzerinde rahmetli kayınvalidemin resmi olan bir ilaç almış, durmadan üzerimize sıkıp duruyor Kayınvalidem Sultan hanım gençliğinde fotomodel oldugu için bu tür ilaçların üzerinde resmi bulunuyor. Hatta bir iki reklam filminde de oynamıştı. Ama evlenince mecburen bıraktı. Çünkü kayınbabam tam bir Osmanli erkeğiydi. Bugüne kadar
rahmetli Rıza amcanın anısına bu evde oturduk,artık daha fazla dayanacak halimiz kalmadı. Eşe dosta haber saldık. Kendimize göre bir ev bulur bulmaz taşınacağız buradan. Belki de sizin evinize yerleşiriz hayat bu belli mi olur?

1- Bana yakışıyor.

2- Erkeklik hormonu testeron fazla salgılanınca saçlar dökülürmüş. Yani fazla erkekler kel olurmuş. Ne kadar kellik o kadar erkeklik.

3- Tarihe bir bakın, bütün büyük adamlar keldir.

4- Bütün saç kozmetikleri para tuzağı.

5- İstesem saç ektiririm ama insanın doğal hali daha güzel.

6- Zeki ve Marjinal kadınlar kelleri seksi buluyor.

7- Kelliğimle dalga geçilmesine kızmıyorum çünkü o benim kusurum değil, karizmamın bir parçası.

8- Benim saç kurutma derdim yok neyseki. Şükrediyorum halime.

9- Benim babamın kirpi gibi saçlari vardı.

10- Çekicilik beyinden gelir, üzerindeki kıllardan değil.

11- Sen kafanı kazıtsan sana yakışmaz. Kafa derin benim ki kadar düzgün ve benim ki gibi yüz fizyonomisine uygun olmalı.

12- Tarihte Japon dövüşcüleri kafalarını kazıtıp daha erkek görünürlermiş.

13- Antropolojide zekaya delalet eden kıvrımlı beyine sahip kafatasları deri yüzeyi, genelde fazla saça müsait olmamaktadır.

14- Bir adamın kafasında ya kıl yada akıl olur…

15- Maden olan yerde ot bitmez

-Pi`yi 3 alacaksan güzelim, ben seni böyle de severim

-Hatalıysam hesap et: 2x-2y=21 / x+y=5 / x=? y=?

-3 bilinmeyenli denklem çözerim, geçme beni çok pis ezerim

-Küsüratım bile olamazsın

-Gülü soluncaya, seni lim x -0+ 1/x`e kadar seveceğim

-En son sollayanı çarpanlarına ayırdım

-Sağlama bizim işimiz, sen soldan geç

-O ÅŸimdi iki bilinmeyenli denklem

-Hızlıysam , limitini bul !

-Aritmetiğin ustasıyım, geometrinin hastasıyım

-Pisagor saÄŸolsun

-Birden gelip, sonsuza giderim

-Özel dersin saati 60 milyon

adnan polat’ın uçağı rötar yapınca ıbrahimoviç’i
Barcelona’ya kaptırmış.

- henry tigana’ya hala beÅŸiktaÅŸ’ı soruyormuÅŸ.
Barcelona’dan ayrılırsam oynayacağım tek takım
BeÅŸiktaÅŸ’tır demiÅŸ.

- kaka alex’i aramış, mehmet topuz transferi için
Tebrik etmiÅŸ.

- aziz yıldırım berlusconi’den ronaldinho’yu istemiÅŸ,
“ÅŸu anda partideyim sonra ara” demiÅŸ.

- lampard için gordon milne devreye girmiş, fakat
Kısa devre olmuÅŸ. walsh araya girmese hepsi yanıyormuÅŸ…

- messi “istanbul’da oynama fikri beni heyecanlandırıyor;
O yüzden istanbul’a gelmek istemiyorum” demiÅŸ.

- drogba’nın babası msn’de karşılaÅŸtığı madida’ya
BeÅŸiktaÅŸ’ı sormuÅŸ. madida da “mutlaka gitsin, hele
Bir de 15. dakikada gol atarsa hepten kral olur” demiÅŸ…

- ze roberto, ricardinho’ya beÅŸiktaÅŸ’ı sormuÅŸ,
“fener maçlarında oynatmazsanız gelirim” demiÅŸ.

- demirören, lippi’ye “mustafa denizli’yle bu iÅŸ
Yürümezse seni takımın başında görmek istiyorum”
DemiÅŸ. lippi de “seni bir daha görmeyeyim” demiÅŸ…

- neill 2531202897131050′nci kez galatasaray’da…

- saha 303540310804′üncü kez beÅŸiktaÅŸ’la anlaÅŸtı.

- kuranyi 876046387604′üncü kez istanbul uçağına bindi.

- pires sonunda istanbul uçağına bindi, ama
Ayasofya’yı görmek için…

- tores “türkiye’de futbol oynamayı çok istiyorum,
Ama henüz erken, birkaç sene daha ingiltere’de kalıp
Tecrübe edinmek istiyorum” demiÅŸ…

- shevchenko sonunda fener’le anlaÅŸtı. kiev’e
Fenerium açıyormuş.

- adriano alex’e rusya’yı sormuÅŸ. o da “manyak mısın
OÄŸlum, bana ne soruyosun love’a sor” demiÅŸ…

- barcelona eto’o'yu galatasaray’a verip, karşılığında
Sabri’yi istemiÅŸ. galatasaray üste 20 milyon euro
İsteyince transfer yatmış.

- ınter’i ÅŸampiyon yapmasına raÄŸmen gözü fenerbahçe’de
Olan mourinho, aziz yıldırım’ın kendisi yerine
Daum’la anlaÅŸmasına çok içerlemiÅŸ.

- julio cesar alex’i aramış, ama alex’in telefonu
Kapalıymış.

- malouda, beÅŸiktaÅŸ için tigana’dan okey almış,
Fakat çocuklarının okulunu problem etmiş. ismail er
Devreye girip “hiç düşünme bizde nöturdamdesyon
Diye bir lise var, gel mutlaka” demiÅŸ…

- luis fabiano alex’e türkiye’yi sorunca, alex
“ne lan hepiniz bana soruyosunuz” demiÅŸ…

- real madrid’in parası bitmiÅŸ, aziz yıldırım’dan
Borç istemiş.

- guardiola kendisine aptal diyen mourinho’ya
“aptal senin babandır” diye yanıt vermiÅŸ.

- seyrantepe kombinelerinin hepsini satan
Galatasaray’da baÅŸkan adnan polat parayı repoya
Yatırıp “ronaldo’yu madrid’den almak için para
Biriktiriyoruz” açıklaması yapmış.

- lucio ınter’den önce fenerbahçe’yle anlaÅŸmış. ama
Samandıra’ya kilise isteyince transfer yatmış

« Sonraki Komik Yazı Önceki Komik Yazı »

EVLÄ° ERKEĞİN EVRÄ°MÄ°…

6. hafta: Seni seviyorum
6. ay: Tabii ki, seni seviyorum
6. yıl: Seni sevmesem çoktan çeker giderdim

6. hafta: Aşkım, ben geldim
6. ay: Selam!
6. yıl: Annen ne yemek yapmış?

6. hafta: Zahmet etme, ben açarım
6. ay: Ben açayım mı kapıyı?
6. yıl: Yahu şu kapıya baksanıza!

6. hafta: Sevgilim, AyÅŸe telefonda
6. ay: Seni arıyorlar
6. yıl: Telefoooon!

6. hafta: Zor bir çocukluk geçirmişsin
6. ay: Senin anan da cins ha
6. yıl: Ulan tam da anana çekmişsin

6. hafta: Bu yaz seni Venedike götüreceğim
6. ay: Tatilde Ankara ya gitsek ne olur?
6. yıl: Niye, evin suyu mu çıktı?

6. hafta: Bu yüzüğü inşallah seversin
6. ay: Resim çerçevesi aldım, her zaman lazım
6. yıl: Şu parayla kendine bir şey al

6. hafta: Hangi filmi görmek istersin?
6. ay: Evita ya gidelim mi?
6. yıl: Evita yı gör, ben çok beğendim

6. hafta: Üzülme sevgilim, leke yapmaz
6. ay: Dikkat etsene yahu!
6. yıl: Amma da sakarsın be kadın!

6. hafta: Ben pek bu fikirde deÄŸilim
6. ay: Bu konuda yanlış düşünüyorsun
6. yıl: Saçma sapan konusma, Alla sen

6. hafta: Yaptığın yemeklere de bayılıyorum
6. ay: Bu akÅŸam ne yiyoruz?
6. yıl: Gene mi makarna!

6. hafta: Bir şey içer misin?
6. ay: Bir Martini içerim
6. yıl: Gene buz koymayı unutmuşsun

6. hafta: Bu elbise sana çok yakışmış
6. ay: Bir elbise daha mı aldın?
6. yıl: Kaç para verdin buna?

6. hafta: Özür dileyecek bir şey yapmadın ki
6. ay: Biraz dikkat etsene be kızım
6. yıl: Hay senin eline…