1. gitmek istediğiniz binanın karşısında veya önünde kolaylıkla park edecek bir yer bulabilirsiniz
2. taksiye para verirken, cüzdanınıza bakmayın rasgele elinize bir miktar para alın kesinle doğru miktarda para vermiş olacaksınız.
3.televizyon veya radyo haberleri doğrudan sizinle alakalı, sizi de etkileyecek bir haberdir.
4.her kapıyı bir kredi kartıyla veya ataçla açabilirsiniz. ancak bu içerde çocuk bulunan yanan bir binanın kapısıysa işler değişir
5.eğer birden sokakta içinizden dans etmek geldiyse, herkes önceden o kareografiyi çalışmış gibi size katılır.
6.bütün bombaların üstünde, kocaman kırmızı rakamlar olan elektronik bir ekranla beraber gelir. böylece ne zaman patlayacağını bilebilirsiniz.
7.eiffel kulesi paris’te her binadan her pencereden görülebilir.
8.her polis memuru emekliliğine bir kaç gün kala hayatında hiç olmadığı kadar ölüme yaklaşır.hele ki ailesi onun için bir parti düzenliyorsa
9.arabalar asla benzine ihtiyac duymaz, eğer ki biryarışa katıldılarsa ortasında bitebilir ama
10.her yalnız kadının bir kedisi vardır.
11.eğer birden fazla düşmanla çevrilmiş bir kareteciyseniz, düşmanlarınız siz ortada dans ederken teker teker saldırmayı tercih ederler.
12.bir alman askeriyle konuşmak için almanca bilmenize gerek yok, alman aksanıyla ingilizce konuşsanız o sizi anlar. hatta nazi kampındaki alman askerleri kendi aralarında ingilizce konuşmayı tercih ederler. bu uzaylılar içinde geçerlidir.
13.eğer telsizi kapattıysanız, tam o anda birinin size ihtiyacı olacaktır
14.arabalar tek kurşunla patlar.
15.eğer birileri tarafından kovalanıyorsanız, elbet aralarına karışıp kendizi kaybettirebileceğiniz bir festival kalabalığı bulabilirsiniz.
16.havalandırma sistemleri bir binadaki en iyi saklanma yerleridir. hiç kimse oraya saklandığnızı tahmin edemez ve bütün binayı rajatlıkla dolaşabilirsiniz.
17.her savaştan sağ salim çıkabilirsiniz taki sizi bekleyen birinin fotoğrfını başkasına göstermedikçe.
18.bir kişi 20 kişiye ateş açınca onun hepsini öldürebilme ihtimali, 20 kişinin bir kişiyi öldürme ihitmalinden yüksektir.(buna stallone kanunu denir)
19. ışığı kapatıp yatağınıza gideceğinizde, odanız yine de aydınlıktır önünüzü görebilirsiniz.
20.çirkin bir kız birden bir sinema yıldızına veya okul balosundaki güzellik yarışmasında birinciye dönüşebilir. tek yapması gerek gözlüklerini çıkarmak ve biraz da saçları dağıtmak.
21.sadece basit bir kurşunla öldürebilecekken,, megalomanyak kötü insanlar onları ya bir füzeye bağlari ya zehirli bir gaz ile, lazerle veya köpek balıklarının içine atarakdüşmanını öldürmeyi tercih eder.
22.elektrikli bir testereyi ihtiyacınız olduğu her an bulabilirsiniz.
23.amerikada her gaz istasyonunda arka cebinde kırmızı bir bez taşıyan bir pompacı olur.
24.her polis araştırmasında en az bi kere bir gece kulübüne gitmek gerekir.
25.üflemeli çalgılar hariç herhangi bir müzik enstüramnını parmaklarınızı oynatmadan çalabilirsiniz.

Manken Çiğdem Savaş, defilelere çıkmak için kredi kartına 10 taksit uygulamasını başlattı. Son günlerde artan fiyatlara inat indirime gittiğini açıklayan Savaş, “Gideceğim tanıtımlar 750 YTL ve kredi kartına 10 taksit şeklinde olacak” dedi.

“Ortadirek mankeniyim” diyen Çiğdem Savaş, mankenlik piyasasında artan fiyatlara tepki gösterdi. Artan fiyatlar nedeniyle tanıtımlarda büyük bir indirime gittiğini belirten Savaş, “Bundan böyle tanıtımlara ve defilelere 750 YTL gibi bir fiyatla gideceğim. Gideceğim tanıtımlar 750 YTL ve kredi kartına 10 taksit şeklinde olacak. Bunu reklam için yapmıyorum. Aslında paraya herkesten çok ihtiyacım var.

GÜNDE 3 AYRI DEFİLEYE KATILIYORUM

Türkiye’de bir ilki başlatmak istiyorum. Ülkemizde yaşayan yabancı mankenler işlere çok ucuza gidiyor. Başlattığım bu kampanya ile günde 3 ayrı defileye ve açılışa katılıyorum. Bu çalışmayı diğer manken arkadaşlarıma da tavsiye ediyorum. Ben namusumla, şerefimle haysiyetimle gerçekten ekmek parası kazanmaya çalışıyorum, bu yüzden de böyle bir yola başvurdum” dedi.

FİRMA MEMNUN

İlk defilesini Yenibosna’da bulunan Eskidiji magzasında gerçekleştiren mankene, firma sahiplerinden de tam destek geldi. Savaş’ın başlattığı kampanyanın kendilerine yaradığını söyleyen Güngör İpekişleyen, “Bundan önceki defilelerimizde hep yabancı mankenlere yer verdik ve zarar ettik. Çiğdem Hanım da, çok ünlü bir mankende bulunan tüm özellikler bulunmakta. Hem de yaptığı kredi kartı indirimi ile firmamızı daha iyi tanıtırken, bütcemize önemli katkı sağlıyor”diye konuştu.

1- Netten 50 MB’lik bir dosya indirirken, bitmesine
iki dakika kala elektrikler kesile de mosmor ol inşallah!

2- Chat yaparken kapı zilin çala!

3- Maus’unu kedi yesin!

4- İçtiğin çay klavyeye dökülsün!

5- Arama motorlarına giremeyesin!

6- Hitin düşsün, liste sonu ol!

7- Posta kutuna iki ay mail gelmesin!

8- Üç vakte kadar bağlantın kopsun inşallah!

9- Klavyenin sesli harf tuşları basamaz olsun da,
sevgiline mektup yazamayasın!

10- Windowsun çöksün, ıcq’un kopsun da
ele güne muhtaç ol innnnşallah!

11- Kafana harddiskler kadar taş düşsün!

12- Kodlarını yanlış yazasın da
web sayfası yapamayasın ya rabbim!

13- Askerliğini uzun dönem yapasın da,
18 ay nete bağlanamayasın!

14- 2 senedir yazmaya çalıştığın 500 sayfalık roman dosyana virüs girsin de,
edebi hayatın bitsin!

15- bütün beddualarım tutsun da iflah olamayasın inşallah!

<>————————MODERN BEDDUALAR——————————-

Hep “Allah belani versin” diye beddua edilmez ki. Buyrun bir de bizim seçtiklerimize bakin.. (Mutlaka sizin de akliniza gelecekler olacaktir, eger biriktirip yollarsaniz bu sayfaya ekleyebiliriz.)

Bilgi işlem beddualari:

Mouse’un kirila.
Tik tıklayamayasan .
Hatlarin kopa da hiç bir yere baglanamayasan.
Disk’lerin “crash” ola.
File’larina virüs bulasa.
Networklerden atılasan.
Database’in patlaya.
Security key’lerin desifre ola.
Back-uplarin bozulsun da geçmişe dönemeyesen.

—————————-EKONOMİK BEDDUALAR—————————

Repo’da açığa düşesen, faiz sana zarar yaza.
IMKB 100 endeksin 1600 direncini kıramaya.
Uygun kur bulmaya, pozisyon açigina düşesen
Reuters’in arizalana, rate’leri izleyemeyesen.
Paran araci kurumda kala, iç edile; Dövize endeksli kredi alasan.
“zede”lenesen Merkez Bankasi para piyasalarina müdahale ede.
O sirada sen de orada olasan Halden anlamayan Bireysel Danisman’a denk düsesen
Sabah seansinda endeks hizla düse sen panik olup kagit çikasan, ikinci seansta endeks kendini toplaya ama is isten geçmis ola.

————————-MÜNEFRİT BEDDUALAR——————————

Cep telefonuyla konusurken çevirmeye yakalanasan
Ucuza aldim diye sevindigin araban çalinti çika.
Marti’yi okuyup ruhi bunalıma giresen.

Günümüz Beddualari

Silikonun patlaya insallah
Hem fikir, hem zikir suçlusu olasan.
Ne yersen ye asit yapa agzinda, bir “falim” çiklet bulamayasan.
Kaplama alani disinda kalasan.
Aldigin dolarlar sahte çiıka.
Susurluk Skandali’na adın karisa.
Bir decoder olamayasin.
Güçlü Türk olamayan, persil adam olasin
Medyalara gelesin insallah Talk showlara, reality showlara çikasan imajin sarsila.
Tam otomatik çamasir makinen kireçlene, bir gram Calgonit bulamayasan.
Siyaset Meydani’na çikamayasin.
“Maraba Televole” diyesin, Sabah sekerleri’ne çikasin Reha Muhtara’a konuk olasan. Yeryüzünde tashih hatasi gibi dolasasin.

———————-ÖĞRENCİ BEDDUALARI———————————
Sınavda kaleminin ucu bitesice…
Gününün her saati Türkçe dersi olasıca…
Tarih sınavından önce kitabini okulda unutasica…
Akşam servisi kaçırasıca…
Allah sana ingilizce öğretmeni gibi kari/koca veresice…
Fen projeni evde unutasica…
Ögretmen seni idareye yollayasica…

İnterneti olan birine:
Bütün hatlar dolu ola da baglanamayasan…
E-mail’ in bozula da kimseyle mesajlasamayasan…

Internet Bagimlisimisin? :

Arkadaslarin Fikra anlattiginda “lol” demeklemi yetiniyorsun?

Taksicelere adresini “http://www.cumhuriyet/caddesi/Nr.18/com.html” olarakmi veriyorsun?

Soguk Kahve ve Cay icmeye alistinmi?

Sana Adres soranlara sadece e-Mail Adrisinimi veriyorsun?
Köse basinda oturan Arkadaslarinla sadece Chattemi sohbet ediyorsun?

Tuvalet ihtayicini “Download olarakmi görüyorsun?

Denizde Surf yapilabilecegini duydugunda hayretler icindemi kaliyorsun?

Telekom sana aylik faturalarini Ayakkabi kartonlarin icindemi yolluyor?

Internet erisimi olmadigi icin annenizle haberlesemiyorsaniz

Asansore bindiginizde gitmek istediginiz kata ait dugmeyi cift tikliyorsaniz

Bazi seyleri unutmamak icin kendine e-Mail yolladigin oldumu?

Geceleri HTML boyundami Rüya görüyorsun?

Cocuklarinin adini Webby, Datcom veya Cyber koymayi ciddi olarak düsünüyormusun?

Yeni tanisdigin kiza ilk sorun Homepagin varmi veya bana jpeg formatinda pic-resminizi verebilirmisiniz´mi oluyor?

Esiniz devamli olarak evlilikte iletisimin onemini vurguluyorsa ve siz de bunun uzerine kendisine yeni bir telefon hatti ve modem aldiysaniz;

Modeminizi kapattiginizda icinizde bir burukluk hissediyorsaniz

Bilgisayar masanizin sandalyesini bir klozetle degistirmeyi dusunduyseniz

Bunlarin en az ikisi size uyuyorsa siz bu Internet isini biraz fazla abartmisinizdir demek :))

———————————————————-

VASİYETNAMEMDİR:

SEVGİLİ KARICIĞIM, EVLATLARIM VE AKRABALARIM!..
BİR GÜN, MAİL BOMBASI VEYA BAŞKA BİR NEDENDEN ÖTÜRÜ
VEFAT EDERSEM, GERÇEKLEŞTİRİLMESİNİ ARZULADIĞIM HUSUSLAR ŞUNLARDIR:
1- BOĞAZDAKİ YALIMI VE GEOCİTİES’TEN ALMIŞ OLDUĞUM 20 MB’LİK WEB ALANIMI KARIMA BIRAKIYORUM.

2- KÜÇÜKBAKKALKÖY’DEKİ ARSALARIMI VE 50 E-MAİL ADRESİMİ YAVRULARIMA BIRAKIYORUM.

3- KÖYDEKİ TARLALARIMI VE ICQ LİSTEMDEKİ ARKADAŞLARIMI BABAMA BIRAKIYORUM.

4- İÇERENKÖY’DEKİ DAİREMİ VE BİLGİSAYARIMDAKİ BOOKMARKIMI AMCAOĞLUM İLHAN’A BIRAKIYORUM.

5- ODAMDAKİ KÜTÜPHANEM İLE SESKARTIM VE HARDDİSKİMİ, DAYIKIZI ÖZLEM’E BIRAKIYORUM.

6- KADIKÖY’DEKİ ARSAM İLE DOWNLOAD ETMEK İÇİN GÜNLERCE UĞRAŞTIĞIM WALLPAPER VE JAVA SCRİPTLERİMİ KOMŞUMUZUN KIZI ESRA’YA BIRAKIYORUM.

7- MONİTÖRÜMÜ KİMSEYE BIRAKMIYORUM BENİMLE GÖMÜN!

8- ADULT CD’LERİMİ DE KİMSEYE BIRAKMIYORUM, ONLARI DA BENİMLE GÖMÜN!

9- GEÇEN AY GELEN 60 MİLYON TL’LİK TELEFON FATURAMI, ÖLENE KADAR ÖDEYEMEMİŞSEM GECİKTİRMEDEN ÖDEYİN; GÖZÜM AÇIK GİTMESİN!..

10- ÖLDÜKTEN BİRKAÇ GÜN SONRA EĞER SİZ KULLANMAYACAKSANIZ; ZÜPERONLİNE, HORTNET, MAKBANKNET, ZİKSTİRNET, YAMUKBANKNET, ÇİŞBANKNET, VIZVIZNET SINIRSIZ İNTERNET ABONELEKLERİMİ İPTAL EDİN Kİ, GEREKSİZ YERE KREDİ KARTIMDAN PARA TAHSİL EDİP DURMASINLAR.

11- EMR-İ HAK VAKİ OLDUKTAN SONRA BÜTÜN GÜCÜNÜZLE GAYRET EDEREK, ENBİZİRVE100′DEKİ HİTİMİ ARTTIRIN VE BENİ ZİRVEYE YERLEŞTİRİN. ARTTIRMAZSANIZ ÖBÜR DÜNYADA İKİ ELİM YAKANIZDADIR.

12- BENİ DEFNETMENİZDEN SONRA DİĞER TARAFTA İMKAN BULUR BULURMAZ DERHAL ONLİNE OLACAĞIM VE SİZLERLE BAĞLANTI KURMAYA ÇALIŞACAĞIM. BU YÜZDEN GECELERİ ICQ’DA ONLİNE OLUN.

13- AZ ÖNCEKİ ŞIK GERÇEKLEŞİRSE, BENİ ARKADAŞ LİSTENİZE EKLEYİN, NANKÖRLÜK ETMEYİN.

14- SEVGİLİ KARICIĞIM, SAĞDA SOLDA CHAT YAPTIĞINI DUYMAYAYIM, YOKSA HORTLAR GELİRİM.

15- MÜTEMADİYEN BENİM RUHUMU ÇAĞIRMAYI DENEYİN: EY RUH GELDİNSE MAİL YOLLA DEYİN.

16- GELMİŞSEM BİLGİSAYARI BOŞALTIN.

17- BEN ÖLDÜKTEN SONRA WEB SAYFASI FİLAN ALIRSANIZ BANA DA LİNK VERİN. BOOKMARKINIZA EKLEYİN.

18- GÖZLERİM YAVAŞ YAVAŞ KAPANMAYA BAŞLADI, ÇABUK SÖYLEYİN BANA ŞU ANKİ, HİT DURUMUM NEDİR?

19- BİRAZ KENARA ÇEKİLİN ŞÖYLE, ÖLMEDEN ÖNCE SON BİR KEZ DAHA CHAT YAPMAK İSTİYORUM

20- AAH, ÖLÜYORUM GALİBA, ÇOK ÇABUK BANA MAİL GELMİŞ Mİ, ÖĞRENİN DE BANA SÖYLEYİN…. KÜT!

Alıntı

Operatör: “Pizza Hat’ı aradığınız için teşekkürler.”
Müşteri: “Helloo, sipariş verebilir miyim..”
Operatör: “Önce özel kart numaranızı alabilir miyim efendim?”

Müşteri: “Bir dakika…… 6102049998-45-54610″
Operatör : “Evet… siz… Bay Singh’siniz ve 17 Jalan Kayu’dan arıyorsunuz. Ev numaranız 40942366, ofisiniz 7645 2302 ve mobil telefonunuz 014 266 2566. Hangisinden arıyorsunuz efendim?”
Müşteri: “Evden! Bütün numaralarımı nereden biliyorsunuz?”
Operatör : “Sisteme bağlıyız efendim”
Müşteri: “Bir deniz ürünlü pizza istiyorum…”
Operatör : “Bu iyi bir fikir değil efendim!”
Müşteri: “Nasıl yani?”
Operatör : “Tıbbi kayıtlarınıza göre tansiyonunuz ve kolesterolünüz oldukça yüksek efendim.”
Müşteri: “Nasıl?… Peki ne almalıyım?”
Operatör : “Low Fat Hokkien Mee Pizza’mızı deneyin. Seveceksiniz.”
Müşteri: “Seveceğimden nasıl emin olabi lirsiniz ki?”
Operatör : “Geçen hafta kütüphaneden “Popüler Hokkien Yemekleri” kitabını almıştınız efendim.”
Müşteri: “Tamam; teslim oluyorum… Ondan bana 3 aile boyu gönderin lütfen. Ne kadar tutuyor?”
Operatör : “10 kişilik aileniz için bu yeterli olacaktır efendim. Toplam 49.99$”
Müşteri: “Kredi kartıyla ödeyebilir miyim?”
Operatör : “Maalesef nakit ödemeniz gerekecek efendim. Kredi kartınız limitini doldurmuş ve geçen yılın kasımından beri bankanıza 3720,55$ borçlusunuz. Buna ev kredisi ödemeleriniz de dahil değil.”
Müşteri: “Sanırım adamınız buraya gelmeden önce yakındaki bir ATM’den nakit çekmem gerekecek.”
Operatör : “Yapamazsınız efendim. Kayıtlarınıza göre bugünkü nakit çekme limitinizi doldurmuş durumdasınız.”
Müşteri: “Önemli değil, siz pizzaları gönderin.
Adamınız gelene kadar parayı ayarlarım. Gelmesi ne kadar sürer?”
Operatör : “Yaklaşık 45 dakika efendim.; ama bu kadar beklemek istemiyorsanız E11213 plakalı Scooter’ınızla gelip daha kısa sürede buradan kendiniz de alabilirsiniz…”
Müşteri: ” Ne!”
Operatör : “Sistem kayıtlarına göre E1123 plakalı bir
Scooter motosikletiniz var…”
Müşteri: ” *’!^ *%^**%^I7*”
Operatör : “Sözlerinize dikkat etseniz iyi olur efendim. Unutmayın ki 15 Temmuz 1987′de bir polise hakaretten tutuklanmıştınız…”
Müşteri: [Sessizlik..]
Operatör : “Başka bir isteğiniz var mı efendim?”
Müşteri: “Yok… Bu arada; reklamınızdaki 3 şişe bedava kolayı da gönderiyor musunuz?”
Operatör : “Normal olarak gönderirdik efendim, ama kayıtlarınıza göre siz bir diyabetliksiniz…”